Marco Laren
Üye
Maxicep'in En Buyuk Fikra Arsivi
SIGARA Sigara
Temel�le bir adam parkta oturuyormuş.
Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan
rahatsız olmuş.
Dönmüş Temel�e ve sormuş.
- "Kaç yıldır sigara içiyorsun?" Temel cevap vermiş;
- "30 yıl?" Adam başlamış nasihata:
- "Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı
biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde
duran son model araba senin olabilirdi." Temel dönmüş ve sormuş:
- "Sen sigara içiy musun?" Adam cevaplamış:
- "Ben hiç sigara içmedim." Temel tekrar sormuş:
- "Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?"
- "Hayır !" Temel eklemiş: -" Fazla konuşma o zaman? onlar penum..." RUS BEBEK Temel ile Fadime rusça dil kursuna yazılmışlar,
Bunu öğrenen medaklılar sormuşlar:
-"Ula Temel, niçun inciluzce kursina deyilde
rusca kursuna gidiysun da!' sorulunca -"Bir rus bebek evlat edinduk, uşak konuşmaya
başlayinca nasil anlaşacağuz da!..? VAN DAMME Temel bir gün uçakla Amerika'ya gitmiş. Çok
yorgun olduğu için otele yerleşmiş ve uyumaya
koyulmuş fakat tam uyuyacakmış ki yandaki
daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri
geliyormuş.
Temel dayanamamış ve duvarı yumruklayıp: -"Ula kimsun!!, Uyumaya çalişiruz, ne pu
cürültü" diye bağırmış.
Karşıdaireden tek ses.
-"Jean Cluade Van Damme."
Temel yine bağırmış. -"Ba bak!, haçan oraya celursem tördünüzün
da bacaklarini kirarum!." UZUN YOL Temel'in kullandığı arabada Dursun ile Temel,
köyden şehre doğru yolculuk ediyorlarmış.
Dursun başını kaldırıp: -" Temel'ciğum galiba şehre yaklaştuk. "
- "Nerten pildun Tursun?" - "Taha fazla adam ezmeye başladuk" SAGLIK OCAGI Temel, arkadasiyla yolda giderken elindeki
çakisiyla parmagini kesmis.
Biraz ötede saglik ocagi varmis.
Temel:
-"Ben ha surada pansuman yaptirayim," demis.
Içeri girince karsisina iki kapi çikmis. Birinde "Hastaliklar", ötekinde "Yaralar"
yaziliymis.
Temel "Yaralar" kapisindan girmis ve önüne
yine önünde iki kapi cikmis.
Birinde "Et", ötekinde "Kemik" yaziyormus.
"Et" kapisindan girmis ve yine karsisina iki kapi çikmis.
Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz"
yaziyormus.
"Önemsiz" kapisindan girince kendini sokakta
bulmus.
Dursun sormus: -Ula Temel, nasil eyi baktilar mi?" -"Hayir ama organizasyon müthis." YASLILIK Uzun zamandir birbirlerini görmeyen Dursun
ile Temel kahvede karsilasmislar. Dursun
baslamis anlatmaya;
-"Ula Temel ,artik yaslanduk. Ayaklarum,
kollarum, basum anlayacagun her tarafum
agriyi. Bu yasliluk ne kötü biseydur. -"E!., Sen nasilsun bakalum?" Temel cevap verir
-"Eyiyum eyiyum. Anamdan dogdugum ilk günkü
gibiyum."
-"Basumda saçum yok."
-"Agzumda disum yok." -"Altuma yapayrum haberum yok." NEDEN YEDIN Küçük Temel bir gün sahilde gezerken bankta
oturan hamile bir bayan görür ve sorar:
-"Teyze, sana bir sey sorabilir miyim?"
Hamile bayan:
-"Tabiki yavrucum, ne demek."
Temel sormaya baslar: -"Teyze, haçan usagunu çok sevimisun?"
Hamile bayan:
-"Elbette yavrum."
Temel:
-"Onu ne kadar seviysun?"
Hamile bayan: -"Dünyalar kadar."
Temel: -"Öyleysa haçan oni neden yedun?" YEDI Ofli bir okulda matematik ögretmeni
ögrencilerine sinav yapmis.
Sinav kagitlarini okurken bir ögrenciye yedi
puan vermesi gerekmis ama Oflular normalde d
lere t dedikleri için yedi mi yazicam yeti mi
yazicam diye tereddütte kalmis.. En sonunda bunu bilse bilse türkçe hocasi bilir
demis ve gitmis.
Türkçe hocasina danismis.
Türkçe hocasida Oflu oldugu için oda tüsünmüs
tüsünmüs.... -"Ula hocam, ne tüsünisun ver ha ona sekiz..." IYILUK YAP DENIZE AT Temel deniz sahilinde gezinirken bogulmak
üzere olan bir adamin imdadini isitir. Elbiseleri
ile denize atlayip adami kurtarir. Karaya
çikarinca,
-"simdi iyimizin,"
-"Çok iyiyim, Allah razi olsun ,beni ölümden kurtardiniz. "
Temel
-"Önemli degil, insanlik geregi bu isi yaptim"
dedikten sonra kurtardigi adami yine denize
çevirip bir tekme vurup denize atar ve adam
bogulur,Temeli gören Dursun, -"Temel, adami kurtardin tekrar denize attin,
boguldu, öyle sey olur mu ya? " Temel döner: -"Dursun kardesim bak, Atalarimiz demetimi
eyiluk yap denize at ben de aynisini yaptum." Olay ısparta .eğirdir ilçesi seniçbey köyünde
geçer .oköyde benim dayılarım var o köyde beş
on sene öncesine kadar herkesin öküzleri var
ve bütün bu öküzleriher gün sırayla bir kaç köy
genci imece usulü otlağa götürür güderler.
dayım ve iki arkadaşı sıcak bir yaz sabahı köyün öküzlerini otlağa götürürken dere
kenarında buldukları çok önceleri ölmüş ve
kocaman boynuzları nı söküp almışlar otlak
yerine varmışlar orada büyük karadut ağaçları
var ve dutlarda iyice ermişler. öğleye doğru
sürünün lideri gökmen emminin ak öküzüne bi öküz şakası yapmaya karear verirler ak öküzü
tutarla bolca topladıkları karadutlarla
boyarlar öküzü buda yetmez gelirken bulup
getirdikleri kocaman boynuzlarıda öküzün
zaten kos kocaman olan kendi boynuzlarının
ucuna çakarlar. gökmen emminin ak öküzü mosmor ve devasa boynuzlarıyla kaçar
ellerinden ...a canım o öküz o sürünün lideri
idi. o biçimiyle dalın ca sürünün içine bütün
öküzler onu bilemezler saldırırlar bu
yabancıya her önüne gelen boynuzlar zavallıyı
kaçar döner gene sürüsüne dalar. sürüye daldıkça boynuzlanır . bakarki adeta
öldürecekler doğruca köye kaçar tabiki
evlerine .. açık olan kapıdan dalar içeriye
sahibi olan gökmen emmide avludadır bakarki
aman allah bu biçimsiz yabancı öküz.alır eline
bi sopa yallah alamadınmı veremedinmi döver .... zavallı öküz ahırına kaçar ordan çıkartıp
kovmak için basar sahibi sopayı. o döver öküz
evden çıkmaz. Bizimkiler arkadan gelip
olanbiteni anlatırlar.Olayı anlayan gökmen
emminin sopasından tabiki biraz nasiplerini
alırlar.. osman civan,Erkek,ısparta Sahte evrakla askerlik şakası
Sene 1987 bir şirketin pazarlamasında
çalışıyoruz. yanımdaki arkadasım S.U genel
müdürden torpilli. şirketin basket takımında
oynamış bir eleman çünkü.
Genel müdür onun yükselmesini istiyor. ama S.U. nun askerlik problemi var.
S.U. avrupaya gönderilir. 3 ay sonra gelir.
orada genel müdürümüzün sözde şirketinde
çalışıyor durum yaratılır. bedelli askerlik ve
kurtuluş... bu olaylar benim yanımda cereyan
ediyor. asker çocuğu olduğum için hazmedemiyorum.
S.U. yu da çok seviyorum. ona sahte bir askere
çağrı belgesi düzenledim. ama gerçeğinden
kimse ayırt edemez. sarı zarf kırmızı mühür.
vs.vs. sayı ve nolar hepsi gerçek gibi. tabii
onun nüfus bilgilerini elde ettikten sonra.... normal posta yolu ile zarfı yolladım. 3. gün
posta geldi. sekreter- S. bey size bir sarı zarf
geldi askerlik şb herhalde dedi ve zarfı S.Y. ya
verdi. uzun müddet zarfı açamadı. diğer
arkadaşların da haberi yok. herkez başına
yoplandı. üzülme gider gelirsin biz sana kitap yollarız. yanına arada geliriz. diye teselli
ettiler. S.U. zarfı kaptığı gibi genel md. ün
odasına girdi. kimse yok alt kata en yakın
arkadaşı na gitti( o da askerlikle ilgili çare
arayan biri) 3 saat yoklar
öğleden sonra geldiler yanıma. hiçbirşey yokmuş gibi ne oldu dedim. yaa
üzülme.
herkez askerlik yapıyor bu kadar korkacak ne
var.
-Yapma abi .ben yandım.
-Gelen bu kağıt parçası mı yaktı seni dedim. elinden zarfı aldım yırttım. al dedim kurtuldun
askerlikten.! güldü o kadar yıkılmıştı ve
ümitsizdiki tam 12 den vurmuşum yaaa... diğer
arkadaşlara da işin şaka olduğunu tek tek
söyledim. bu sefer herkez dalga geçmeye
başladı. neyse akşam oldu. dedim ki S.... bu benim sana yaptığım bir şaka
idi.
-İnanmam .. dedi. yemin ettim. yüzü gülmeye
başladı. aradan birkaç gün geçti. gerçek
askere çağrı belgesi gelmez mi. boynuma
sarıldı boğacak beni - Valla ben yapmadım...
askerlik şb. sor dedim
18 ay yedeksubay olarak onu askere yolladım.
ohhh...olsun
ve gitti şimdi görüşüyoruz. işadamı oldu. ama
benim şakam böylelerine ders )) OLsunnnnnnn teşekkürler patenti bana aittir
başkaları tarafından yapılmasını önermem suç
teşkil eder Kız bozmuşum haberim yok!. Benim bi kanki
vardı akın isminde biz bununla bi abla kardeşle
çıkıyoz. O zamanda bi arkadaş askere gitmiş
evin anahtarı bizde biz paso kızlarla eve
gidiyoz inceden takılıyoz falan ama yanlızca ön
sevişme. neyse babamın iş yerinde çalışıyorum bizim arkadaşlar geldi 5-6 kişi akında orda.
bunların suratlar beş karış. olum nooldu
dedim. Akın dedi poku yedik olum senin kız
babasına senin onu bozduğunu söylemiş kızın
babası seni arıyo. Allah Allah dedim ya nasıl
olur. bu akın serefsizi gözüne portakal kabuğunuda sıkmış benim arkam dönükken
başladı ağlamaya olum ne pok yicez şimdi
benimkide böyle bişey söylerse falan diye. ben
başladım 3,5 atmaya. bana soruyolar yaptınmı
olum böyle bişey diye . ben yeminler ediyorum
yapmadım diye. neyse mustafa diye bi arkadaş gidip babanla konuşalım bari olayı o çözer
dedi.tamam dedim.meğerse bunlar babamlada
konuşup mevzuya dahil etmişler. babam
yazaneye çağırdı beni. anlat dedi ne yaptın
kıza. valla baba dedim bişey yapmadım. lan
yapmadıysan babası seni arıyomuş ne bok yicen şimdi kızı alcaz falan dedi. yaa baba valla
biraz seviştik ama o olayı yapmadık dedim. ben
nerdeyse ağlıyacam , babam benimle oynamaya
devam ediyo. neyse iş yerinden dışarı çıktık.
mustafa benim tanıdığım bi savcı var dedi
onunla görüşürüz bi yemek ısmarlarsın bize olayı o adam halleder mahkemelik olsa bile
dedi.bende sazan gibi zıpladım tabi. bu ara ben
2 gün mahalleye gitnedim işi yerinde kalıyom
tabi pederinde işine geliyo çalışıyoruz hem.
neyse arkadaşlar hala makaraya devam ediyo
ama benimle. 2 gün sonra mustafa geldi beni bakırköye güzel bi yere restoranta götürdü.
beni savcı diye biriyle tanıştırdı biz yemekleri
yedik ben abi diyom kızın babası mahkemeye
vercekmiş sşu işi hallet ne olur falan. adamda
pişkin pişkin sen canını sıkma bi sorun çıkmaz
diyo. ben hala uyanmıyorum o gün 5 arkadaş bide savcı yemek yedik. Kol gibi hesap ama
umrumda bile değil. ordan çıkarken mustafa
yanıma geldi gökhan senin iş tamam dedi olum
hiç canını sıkma bugün mahalleye gelebilirsin .
nasıl yani dedim. o'da bana bütün olayı anlattı
babamı bile aralarına almışlar adamlar yaa. o zamanlar yaşım 17 falandı tabii. (Rahmetli
babamada Allah rahmet eylesin) Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak
için
kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş
kocasını o halde gorünce
bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri
girince iki cesetle karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile
çıkarken Jake kadına bir
tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın
korkudan öldü..Jake beraat etti.. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç
hafifçe
çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle
konuştu ve kalkacakken
olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa
sigortadan para alabileceğini söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç
sürücüsü ise adamın
gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü.. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde
yaşıyordu.. Birgün
eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle
anlastı. Şirket eve telefon etti ve
bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü
söyledi . Aile hemen koştu. Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson
birden
dogrulu verdi. Ama kizi oanda kalp krizi geçirip
öldü... Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan
42
yasindaki Italyan bir gün, tabanca ile intihar
etmeye
hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü..
Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş
alan tabancadan
çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü. Beğenmediniz mi? Birde bu ölümsüz ölüme
bakın neler
hissedeceksiniz. Ölümsüz Ceset
Gerçek bir olay Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze
mezarlığa
götürülüyormuş.Mısır tarlasının ortasında
tabut köylülerin
ellerinden düşüvermiş.Tabutun içindeki ceset
düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların
yanına sürüklemiş.
Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi
öldürdük"
diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın
tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek
cesedi yaylım ateşine
tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik
olan ceset hastaneye kaldırılmış.
Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan
doktor alnından akan terleri silmiş ve "çok zor oldu ama galiba
yaşayacak" demiş.
TEMEL FIKRALARI
1 - Temel ve Kraliçe Elizabeth Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada
5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu
top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi
yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen
sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?"
diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi
vuramadilar, be!" 2 - Temel ve Sevgilileri Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen,
biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir.
Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de
ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git
yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama
ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim... 3 - Parasitçü Temel Temel Nato da havaci olarak askerligini
yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz.
Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt
açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas
süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi
neydi ?" 4 - Banka Soygunu Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken
paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus,
Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa
görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik
bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha
görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis.
Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk
etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en
büyük Sperm Bankasi soyuldu!.. 5 - Pilot Temel Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum,
düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi
bildirin." Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini,
öndeki sol koltuk." 6 - Temel Usülü Intihar Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir
agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun;
Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o
ipi beline diil boynuna bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da
denedim; az daha boguluyodum...
ARKADASLAR SIMDILIK BU KADAR DEVAMI GELECEKTIR BEGENDIYSENIZ BEGEN BUTONUNASABILIRSINIZ
Temel�le bir adam parkta oturuyormuş.
Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan
rahatsız olmuş.
Dönmüş Temel�e ve sormuş.
- "Kaç yıldır sigara içiyorsun?" Temel cevap vermiş;
- "30 yıl?" Adam başlamış nasihata:
- "Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı
biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde
duran son model araba senin olabilirdi." Temel dönmüş ve sormuş:
- "Sen sigara içiy musun?" Adam cevaplamış:
- "Ben hiç sigara içmedim." Temel tekrar sormuş:
- "Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?"
- "Hayır !" Temel eklemiş: -" Fazla konuşma o zaman? onlar penum..." RUS BEBEK Temel ile Fadime rusça dil kursuna yazılmışlar,
Bunu öğrenen medaklılar sormuşlar:
-"Ula Temel, niçun inciluzce kursina deyilde
rusca kursuna gidiysun da!' sorulunca -"Bir rus bebek evlat edinduk, uşak konuşmaya
başlayinca nasil anlaşacağuz da!..? VAN DAMME Temel bir gün uçakla Amerika'ya gitmiş. Çok
yorgun olduğu için otele yerleşmiş ve uyumaya
koyulmuş fakat tam uyuyacakmış ki yandaki
daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri
geliyormuş.
Temel dayanamamış ve duvarı yumruklayıp: -"Ula kimsun!!, Uyumaya çalişiruz, ne pu
cürültü" diye bağırmış.
Karşıdaireden tek ses.
-"Jean Cluade Van Damme."
Temel yine bağırmış. -"Ba bak!, haçan oraya celursem tördünüzün
da bacaklarini kirarum!." UZUN YOL Temel'in kullandığı arabada Dursun ile Temel,
köyden şehre doğru yolculuk ediyorlarmış.
Dursun başını kaldırıp: -" Temel'ciğum galiba şehre yaklaştuk. "
- "Nerten pildun Tursun?" - "Taha fazla adam ezmeye başladuk" SAGLIK OCAGI Temel, arkadasiyla yolda giderken elindeki
çakisiyla parmagini kesmis.
Biraz ötede saglik ocagi varmis.
Temel:
-"Ben ha surada pansuman yaptirayim," demis.
Içeri girince karsisina iki kapi çikmis. Birinde "Hastaliklar", ötekinde "Yaralar"
yaziliymis.
Temel "Yaralar" kapisindan girmis ve önüne
yine önünde iki kapi cikmis.
Birinde "Et", ötekinde "Kemik" yaziyormus.
"Et" kapisindan girmis ve yine karsisina iki kapi çikmis.
Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz"
yaziyormus.
"Önemsiz" kapisindan girince kendini sokakta
bulmus.
Dursun sormus: -Ula Temel, nasil eyi baktilar mi?" -"Hayir ama organizasyon müthis." YASLILIK Uzun zamandir birbirlerini görmeyen Dursun
ile Temel kahvede karsilasmislar. Dursun
baslamis anlatmaya;
-"Ula Temel ,artik yaslanduk. Ayaklarum,
kollarum, basum anlayacagun her tarafum
agriyi. Bu yasliluk ne kötü biseydur. -"E!., Sen nasilsun bakalum?" Temel cevap verir
-"Eyiyum eyiyum. Anamdan dogdugum ilk günkü
gibiyum."
-"Basumda saçum yok."
-"Agzumda disum yok." -"Altuma yapayrum haberum yok." NEDEN YEDIN Küçük Temel bir gün sahilde gezerken bankta
oturan hamile bir bayan görür ve sorar:
-"Teyze, sana bir sey sorabilir miyim?"
Hamile bayan:
-"Tabiki yavrucum, ne demek."
Temel sormaya baslar: -"Teyze, haçan usagunu çok sevimisun?"
Hamile bayan:
-"Elbette yavrum."
Temel:
-"Onu ne kadar seviysun?"
Hamile bayan: -"Dünyalar kadar."
Temel: -"Öyleysa haçan oni neden yedun?" YEDI Ofli bir okulda matematik ögretmeni
ögrencilerine sinav yapmis.
Sinav kagitlarini okurken bir ögrenciye yedi
puan vermesi gerekmis ama Oflular normalde d
lere t dedikleri için yedi mi yazicam yeti mi
yazicam diye tereddütte kalmis.. En sonunda bunu bilse bilse türkçe hocasi bilir
demis ve gitmis.
Türkçe hocasina danismis.
Türkçe hocasida Oflu oldugu için oda tüsünmüs
tüsünmüs.... -"Ula hocam, ne tüsünisun ver ha ona sekiz..." IYILUK YAP DENIZE AT Temel deniz sahilinde gezinirken bogulmak
üzere olan bir adamin imdadini isitir. Elbiseleri
ile denize atlayip adami kurtarir. Karaya
çikarinca,
-"simdi iyimizin,"
-"Çok iyiyim, Allah razi olsun ,beni ölümden kurtardiniz. "
Temel
-"Önemli degil, insanlik geregi bu isi yaptim"
dedikten sonra kurtardigi adami yine denize
çevirip bir tekme vurup denize atar ve adam
bogulur,Temeli gören Dursun, -"Temel, adami kurtardin tekrar denize attin,
boguldu, öyle sey olur mu ya? " Temel döner: -"Dursun kardesim bak, Atalarimiz demetimi
eyiluk yap denize at ben de aynisini yaptum." Olay ısparta .eğirdir ilçesi seniçbey köyünde
geçer .oköyde benim dayılarım var o köyde beş
on sene öncesine kadar herkesin öküzleri var
ve bütün bu öküzleriher gün sırayla bir kaç köy
genci imece usulü otlağa götürür güderler.
dayım ve iki arkadaşı sıcak bir yaz sabahı köyün öküzlerini otlağa götürürken dere
kenarında buldukları çok önceleri ölmüş ve
kocaman boynuzları nı söküp almışlar otlak
yerine varmışlar orada büyük karadut ağaçları
var ve dutlarda iyice ermişler. öğleye doğru
sürünün lideri gökmen emminin ak öküzüne bi öküz şakası yapmaya karear verirler ak öküzü
tutarla bolca topladıkları karadutlarla
boyarlar öküzü buda yetmez gelirken bulup
getirdikleri kocaman boynuzlarıda öküzün
zaten kos kocaman olan kendi boynuzlarının
ucuna çakarlar. gökmen emminin ak öküzü mosmor ve devasa boynuzlarıyla kaçar
ellerinden ...a canım o öküz o sürünün lideri
idi. o biçimiyle dalın ca sürünün içine bütün
öküzler onu bilemezler saldırırlar bu
yabancıya her önüne gelen boynuzlar zavallıyı
kaçar döner gene sürüsüne dalar. sürüye daldıkça boynuzlanır . bakarki adeta
öldürecekler doğruca köye kaçar tabiki
evlerine .. açık olan kapıdan dalar içeriye
sahibi olan gökmen emmide avludadır bakarki
aman allah bu biçimsiz yabancı öküz.alır eline
bi sopa yallah alamadınmı veremedinmi döver .... zavallı öküz ahırına kaçar ordan çıkartıp
kovmak için basar sahibi sopayı. o döver öküz
evden çıkmaz. Bizimkiler arkadan gelip
olanbiteni anlatırlar.Olayı anlayan gökmen
emminin sopasından tabiki biraz nasiplerini
alırlar.. osman civan,Erkek,ısparta Sahte evrakla askerlik şakası
Sene 1987 bir şirketin pazarlamasında
çalışıyoruz. yanımdaki arkadasım S.U genel
müdürden torpilli. şirketin basket takımında
oynamış bir eleman çünkü.
Genel müdür onun yükselmesini istiyor. ama S.U. nun askerlik problemi var.
S.U. avrupaya gönderilir. 3 ay sonra gelir.
orada genel müdürümüzün sözde şirketinde
çalışıyor durum yaratılır. bedelli askerlik ve
kurtuluş... bu olaylar benim yanımda cereyan
ediyor. asker çocuğu olduğum için hazmedemiyorum.
S.U. yu da çok seviyorum. ona sahte bir askere
çağrı belgesi düzenledim. ama gerçeğinden
kimse ayırt edemez. sarı zarf kırmızı mühür.
vs.vs. sayı ve nolar hepsi gerçek gibi. tabii
onun nüfus bilgilerini elde ettikten sonra.... normal posta yolu ile zarfı yolladım. 3. gün
posta geldi. sekreter- S. bey size bir sarı zarf
geldi askerlik şb herhalde dedi ve zarfı S.Y. ya
verdi. uzun müddet zarfı açamadı. diğer
arkadaşların da haberi yok. herkez başına
yoplandı. üzülme gider gelirsin biz sana kitap yollarız. yanına arada geliriz. diye teselli
ettiler. S.U. zarfı kaptığı gibi genel md. ün
odasına girdi. kimse yok alt kata en yakın
arkadaşı na gitti( o da askerlikle ilgili çare
arayan biri) 3 saat yoklar
öğleden sonra geldiler yanıma. hiçbirşey yokmuş gibi ne oldu dedim. yaa
üzülme.
herkez askerlik yapıyor bu kadar korkacak ne
var.
-Yapma abi .ben yandım.
-Gelen bu kağıt parçası mı yaktı seni dedim. elinden zarfı aldım yırttım. al dedim kurtuldun
askerlikten.! güldü o kadar yıkılmıştı ve
ümitsizdiki tam 12 den vurmuşum yaaa... diğer
arkadaşlara da işin şaka olduğunu tek tek
söyledim. bu sefer herkez dalga geçmeye
başladı. neyse akşam oldu. dedim ki S.... bu benim sana yaptığım bir şaka
idi.
-İnanmam .. dedi. yemin ettim. yüzü gülmeye
başladı. aradan birkaç gün geçti. gerçek
askere çağrı belgesi gelmez mi. boynuma
sarıldı boğacak beni - Valla ben yapmadım...
askerlik şb. sor dedim
18 ay yedeksubay olarak onu askere yolladım.
ohhh...olsun
ve gitti şimdi görüşüyoruz. işadamı oldu. ama
benim şakam böylelerine ders )) OLsunnnnnnn teşekkürler patenti bana aittir
başkaları tarafından yapılmasını önermem suç
teşkil eder Kız bozmuşum haberim yok!. Benim bi kanki
vardı akın isminde biz bununla bi abla kardeşle
çıkıyoz. O zamanda bi arkadaş askere gitmiş
evin anahtarı bizde biz paso kızlarla eve
gidiyoz inceden takılıyoz falan ama yanlızca ön
sevişme. neyse babamın iş yerinde çalışıyorum bizim arkadaşlar geldi 5-6 kişi akında orda.
bunların suratlar beş karış. olum nooldu
dedim. Akın dedi poku yedik olum senin kız
babasına senin onu bozduğunu söylemiş kızın
babası seni arıyo. Allah Allah dedim ya nasıl
olur. bu akın serefsizi gözüne portakal kabuğunuda sıkmış benim arkam dönükken
başladı ağlamaya olum ne pok yicez şimdi
benimkide böyle bişey söylerse falan diye. ben
başladım 3,5 atmaya. bana soruyolar yaptınmı
olum böyle bişey diye . ben yeminler ediyorum
yapmadım diye. neyse mustafa diye bi arkadaş gidip babanla konuşalım bari olayı o çözer
dedi.tamam dedim.meğerse bunlar babamlada
konuşup mevzuya dahil etmişler. babam
yazaneye çağırdı beni. anlat dedi ne yaptın
kıza. valla baba dedim bişey yapmadım. lan
yapmadıysan babası seni arıyomuş ne bok yicen şimdi kızı alcaz falan dedi. yaa baba valla
biraz seviştik ama o olayı yapmadık dedim. ben
nerdeyse ağlıyacam , babam benimle oynamaya
devam ediyo. neyse iş yerinden dışarı çıktık.
mustafa benim tanıdığım bi savcı var dedi
onunla görüşürüz bi yemek ısmarlarsın bize olayı o adam halleder mahkemelik olsa bile
dedi.bende sazan gibi zıpladım tabi. bu ara ben
2 gün mahalleye gitnedim işi yerinde kalıyom
tabi pederinde işine geliyo çalışıyoruz hem.
neyse arkadaşlar hala makaraya devam ediyo
ama benimle. 2 gün sonra mustafa geldi beni bakırköye güzel bi yere restoranta götürdü.
beni savcı diye biriyle tanıştırdı biz yemekleri
yedik ben abi diyom kızın babası mahkemeye
vercekmiş sşu işi hallet ne olur falan. adamda
pişkin pişkin sen canını sıkma bi sorun çıkmaz
diyo. ben hala uyanmıyorum o gün 5 arkadaş bide savcı yemek yedik. Kol gibi hesap ama
umrumda bile değil. ordan çıkarken mustafa
yanıma geldi gökhan senin iş tamam dedi olum
hiç canını sıkma bugün mahalleye gelebilirsin .
nasıl yani dedim. o'da bana bütün olayı anlattı
babamı bile aralarına almışlar adamlar yaa. o zamanlar yaşım 17 falandı tabii. (Rahmetli
babamada Allah rahmet eylesin) Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak
için
kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş
kocasını o halde gorünce
bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri
girince iki cesetle karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile
çıkarken Jake kadına bir
tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın
korkudan öldü..Jake beraat etti.. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç
hafifçe
çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle
konuştu ve kalkacakken
olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa
sigortadan para alabileceğini söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç
sürücüsü ise adamın
gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü.. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde
yaşıyordu.. Birgün
eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle
anlastı. Şirket eve telefon etti ve
bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü
söyledi . Aile hemen koştu. Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson
birden
dogrulu verdi. Ama kizi oanda kalp krizi geçirip
öldü... Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan
42
yasindaki Italyan bir gün, tabanca ile intihar
etmeye
hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü..
Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş
alan tabancadan
çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü. Beğenmediniz mi? Birde bu ölümsüz ölüme
bakın neler
hissedeceksiniz. Ölümsüz Ceset
Gerçek bir olay Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze
mezarlığa
götürülüyormuş.Mısır tarlasının ortasında
tabut köylülerin
ellerinden düşüvermiş.Tabutun içindeki ceset
düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların
yanına sürüklemiş.
Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi
öldürdük"
diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın
tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek
cesedi yaylım ateşine
tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik
olan ceset hastaneye kaldırılmış.
Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan
doktor alnından akan terleri silmiş ve "çok zor oldu ama galiba
yaşayacak" demiş.
TEMEL FIKRALARI
1 - Temel ve Kraliçe Elizabeth Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada
5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu
top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi
yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen
sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?"
diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi
vuramadilar, be!" 2 - Temel ve Sevgilileri Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen,
biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir.
Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de
ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git
yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama
ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim... 3 - Parasitçü Temel Temel Nato da havaci olarak askerligini
yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz.
Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt
açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas
süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi
neydi ?" 4 - Banka Soygunu Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken
paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus,
Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa
görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik
bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha
görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis.
Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk
etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en
büyük Sperm Bankasi soyuldu!.. 5 - Pilot Temel Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum,
düseyrum. Meydey düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi
bildirin." Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini,
öndeki sol koltuk." 6 - Temel Usülü Intihar Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir
agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun;
Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o
ipi beline diil boynuna bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da
denedim; az daha boguluyodum...
ARKADASLAR SIMDILIK BU KADAR DEVAMI GELECEKTIR BEGENDIYSENIZ BEGEN BUTONUNASABILIRSINIZ
