ebuş...
Üye
itiraflar :))
Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.
****************************************
Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye
bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir
***********************************
Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?
**********************************
Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum
*********************************
Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden
sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız.
Bilgilerine. ..
********************************
Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi.
Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."
*******************************
Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap
olamadın!" diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap
olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin
******************************
Çalıştığım otelde İngiliz bir çift kalıyor bir haftadır. Her sabah yaptıkları kahvaltının ardından özellikle beni isteyerek orta şekerli Türk kahvesi sipariş ediyorlar. Dün yine yanlarına çağırıp, orta şekerli kahvelerini sipariş edip ardından da eklediler: "Yaptığın kahveler çok güzel oluyor, o yüzden hep senden istiyoruz kahveyi." diye. Hayır, söyleyeceğim o kahveyi ben değil, makine yapıyor diye ama öyle büyük zevkle içiyorlar ki kıyamıyorum işte.
*****************************
Eski arkadaşlarım benimle ilgili bir liste yapmışlar.
1) Futbolla ilgilenmiyor, milli maçları bile izlemiyor.
2) Arabaların modellerinden anlamıyor.
3) Karı(!)-kız muhabbeti yapmıyor, uzaktan olsa bile laf atmıyor.
4) İçki içmiyor, bizimle içmeye de gelmiyor.
5) İddaa ve at yarışı oynamıyor.
6) cinsel izlemeye çağırdığımızda gelmiyor.
7) Batak-okey oynamıyor, kahvehaneye gelmiyor. Hayvanlarla çok ilgili, yaralı bir hayvan görse içi kız gibi cız ediyor.
9) Hiç küfürlü konuşmuyor.
Bu özelliklerimden dolayı kadın-erkek kişiliği arasında sıkışıp kalmışım, mutlaka bir psikologa görünmem gerekiyormuş! Onlar dokuz kalem liste yapmış ama ben hepsini tek kalemde sildim. Erkeklik buysa, siz erkek olun ben böyle kalayım.
--------------------
Elimde çıkan siğilleri yok etmek için okulumuzdaki din kültürü öğretmenimiz bir İL aç ismi tavsiye ederken, cerrah olan kocamın "Bir hocaya okutalım geçer" demesi beni derin düşüncelere sevketti...
******************
Bir yakınımızın ölüm mevlüdündeyim ve ilahi okuyan kadına hayran kalıyorum. İlahi bitiminde kendimi tutamayıp ''Bravo, bravo!'' diye bağırıp alkışlıyor ve ayağa kalkıyorum. İyi ki tülbentim varmış, yüzümü saklayıp kaçarken çok işe yaradı.
********************
"Bir ayda on kilo vermek için arayın" yazısını okuyup , "Bir ayda 15 kilo vermek için kaç kere aramak lazım?" diye soran bir canlı tanıdım! İfşa ederim
*******************
Haftasonu engelliler için yapılan sınavda gözetmen olarak görevliyim. Sadece işitme engellilerin olduğu sınıfa okul müdürünün gelip "Bu sınıfta işitme engelli yok değil mi?" diyerek uzun uzun sınıfı süzüp, tek kelime duymayınca da gülümseyerek "Ha iyi, yokmuş." deyip öğrencilerin şaşkın bakışları arasında çıkıp gitmesini alkışlar mısınız?
*******************
Küçükken tırnaklarını kestirmeyen oğlumun tırnaklarını, geceleri uyurken keserdim. Bir sabah uyandığında tırnaklarının küçüldüğünü gören oğlum, "Anne, tırnaklarım küçülmüş!" dedi. Ben de olaya şirinlik katmak isteyerek "Gece uyurken odana 7 cüceler geldi, tırnaklarını yediler." dedim.
Sonuç; yaklaşık 5-6 ay süreyle geceleri odama cüceler gelecek diye uyumayan agresif ve korkak bir çocuk, uykusuz kalan agresif bir anne
*****************
İzmir'deki seri katil olayları patlak verdiği dönemlerde, gece arkadaşlarla Taksim'de içerken çok sıkışıp umumi tuvalete gittikten sonra, kapının arkasında kocaman harflerle "Ben bu WC'nin seri katiliyim. Buradan çıkan herkesin beynine sıkıyorum. Şimdi dışarıdayım ve seni bekliyorum güzelim!" yazısını okuduktan sonra 1,5 saat tuvaletten çıkmayan, arkadaşlarının yoğun arama kurtarma çabaları sonucu tuvalette ağlarken bulunan ben oluyorum.
*********************
Küçük bir Anadolu şehrinde doğup büyüdüm. Türkiye'nin en iyi fen liselerinden birini kazanıp 14 yaşımda yatılı okumaya başladım. Türkiye'nin en iyi teknik üniversitesinde iki mühendislik bitirdim. Yurtdışında çok prestijli bir üniversiteden burs aldım, şimdi yüksek lisansımı bitirmek üzereyim. Eylül'de de doktorama başlıyorum. Bunların hepsi annem, babam ve ablam sayesinde. Eğer ablam küçükken beni sürekli ezmese, eğer annemle babam her gün birbirlerine bağırmasa ve sürekli kavga etmese, ben asla doğduğum evden ve ailemden nasıl uzaklaşırım diye planlar yapmaz, canımı dişime takıp onlardan uzakta bir fen lisesini kazanmazdım ve bu zincirleme reaksiyon hiç başlamamış olurdu.
*****************************
Oturacak yer olmayan otobüse iki tane yaşlı teyze biniyor. Ücretlerini ödedikten sonra arkaya doğru ilerlerken teyzelerden bir tanesi yayıla yayıla oturan genç erkeğe oldukça kinayeli bir şekilde; ''Evladım yaşlı mısın yoksa Kore gazisi misin?'' diye soruyor. Eleman eblek eblek teyzenin suratına bakarken, diğer teyzemiz cevabı yapıştırıveriyor; ''Elleme kız, baksana hamile işte çocuk.''
**************************
Gece odama giderken kardeşimin dua ettiğini duyuyorum. Biraz duraklayıp kulak misafiri(!) olayım diyorum. "Allah'ım hani salı gecesi senden istediğim şeyler var ya hala onları istiyorum." Yok yok tembel falan değil benim kardeşim, sadece kelimeleri müsrifçe harcamak istemiyor o kadar.
*************************
Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum,
az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel
olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum?
Demiyorum!
*************************
Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında
kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör
beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan
yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu
görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap
veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.
************************
Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum
************************
Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan
bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik
yapsak nasıl olur?"
**********************
Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne
titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol
yardımların için, biz de sizi OR...PU biliyorduk.. .'' cümlesini duyan
hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen
*******************
Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları
bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve
yine bekliyor...
****************
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.
****************************************
Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye
bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir
***********************************
Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?
**********************************
Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum
*********************************
Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden
sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız.
Bilgilerine. ..
********************************
Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi.
Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."
*******************************
Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap
olamadın!" diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap
olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin
******************************
Çalıştığım otelde İngiliz bir çift kalıyor bir haftadır. Her sabah yaptıkları kahvaltının ardından özellikle beni isteyerek orta şekerli Türk kahvesi sipariş ediyorlar. Dün yine yanlarına çağırıp, orta şekerli kahvelerini sipariş edip ardından da eklediler: "Yaptığın kahveler çok güzel oluyor, o yüzden hep senden istiyoruz kahveyi." diye. Hayır, söyleyeceğim o kahveyi ben değil, makine yapıyor diye ama öyle büyük zevkle içiyorlar ki kıyamıyorum işte.
*****************************
Eski arkadaşlarım benimle ilgili bir liste yapmışlar.
1) Futbolla ilgilenmiyor, milli maçları bile izlemiyor.
2) Arabaların modellerinden anlamıyor.
3) Karı(!)-kız muhabbeti yapmıyor, uzaktan olsa bile laf atmıyor.
4) İçki içmiyor, bizimle içmeye de gelmiyor.
5) İddaa ve at yarışı oynamıyor.
6) cinsel izlemeye çağırdığımızda gelmiyor.
7) Batak-okey oynamıyor, kahvehaneye gelmiyor. Hayvanlarla çok ilgili, yaralı bir hayvan görse içi kız gibi cız ediyor.
9) Hiç küfürlü konuşmuyor.
Bu özelliklerimden dolayı kadın-erkek kişiliği arasında sıkışıp kalmışım, mutlaka bir psikologa görünmem gerekiyormuş! Onlar dokuz kalem liste yapmış ama ben hepsini tek kalemde sildim. Erkeklik buysa, siz erkek olun ben böyle kalayım.
--------------------
Elimde çıkan siğilleri yok etmek için okulumuzdaki din kültürü öğretmenimiz bir İL aç ismi tavsiye ederken, cerrah olan kocamın "Bir hocaya okutalım geçer" demesi beni derin düşüncelere sevketti...
******************
Bir yakınımızın ölüm mevlüdündeyim ve ilahi okuyan kadına hayran kalıyorum. İlahi bitiminde kendimi tutamayıp ''Bravo, bravo!'' diye bağırıp alkışlıyor ve ayağa kalkıyorum. İyi ki tülbentim varmış, yüzümü saklayıp kaçarken çok işe yaradı.
********************
"Bir ayda on kilo vermek için arayın" yazısını okuyup , "Bir ayda 15 kilo vermek için kaç kere aramak lazım?" diye soran bir canlı tanıdım! İfşa ederim
*******************
Haftasonu engelliler için yapılan sınavda gözetmen olarak görevliyim. Sadece işitme engellilerin olduğu sınıfa okul müdürünün gelip "Bu sınıfta işitme engelli yok değil mi?" diyerek uzun uzun sınıfı süzüp, tek kelime duymayınca da gülümseyerek "Ha iyi, yokmuş." deyip öğrencilerin şaşkın bakışları arasında çıkıp gitmesini alkışlar mısınız?
*******************
Küçükken tırnaklarını kestirmeyen oğlumun tırnaklarını, geceleri uyurken keserdim. Bir sabah uyandığında tırnaklarının küçüldüğünü gören oğlum, "Anne, tırnaklarım küçülmüş!" dedi. Ben de olaya şirinlik katmak isteyerek "Gece uyurken odana 7 cüceler geldi, tırnaklarını yediler." dedim.
Sonuç; yaklaşık 5-6 ay süreyle geceleri odama cüceler gelecek diye uyumayan agresif ve korkak bir çocuk, uykusuz kalan agresif bir anne
*****************
İzmir'deki seri katil olayları patlak verdiği dönemlerde, gece arkadaşlarla Taksim'de içerken çok sıkışıp umumi tuvalete gittikten sonra, kapının arkasında kocaman harflerle "Ben bu WC'nin seri katiliyim. Buradan çıkan herkesin beynine sıkıyorum. Şimdi dışarıdayım ve seni bekliyorum güzelim!" yazısını okuduktan sonra 1,5 saat tuvaletten çıkmayan, arkadaşlarının yoğun arama kurtarma çabaları sonucu tuvalette ağlarken bulunan ben oluyorum.
*********************
Küçük bir Anadolu şehrinde doğup büyüdüm. Türkiye'nin en iyi fen liselerinden birini kazanıp 14 yaşımda yatılı okumaya başladım. Türkiye'nin en iyi teknik üniversitesinde iki mühendislik bitirdim. Yurtdışında çok prestijli bir üniversiteden burs aldım, şimdi yüksek lisansımı bitirmek üzereyim. Eylül'de de doktorama başlıyorum. Bunların hepsi annem, babam ve ablam sayesinde. Eğer ablam küçükken beni sürekli ezmese, eğer annemle babam her gün birbirlerine bağırmasa ve sürekli kavga etmese, ben asla doğduğum evden ve ailemden nasıl uzaklaşırım diye planlar yapmaz, canımı dişime takıp onlardan uzakta bir fen lisesini kazanmazdım ve bu zincirleme reaksiyon hiç başlamamış olurdu.
*****************************
Oturacak yer olmayan otobüse iki tane yaşlı teyze biniyor. Ücretlerini ödedikten sonra arkaya doğru ilerlerken teyzelerden bir tanesi yayıla yayıla oturan genç erkeğe oldukça kinayeli bir şekilde; ''Evladım yaşlı mısın yoksa Kore gazisi misin?'' diye soruyor. Eleman eblek eblek teyzenin suratına bakarken, diğer teyzemiz cevabı yapıştırıveriyor; ''Elleme kız, baksana hamile işte çocuk.''
**************************
Gece odama giderken kardeşimin dua ettiğini duyuyorum. Biraz duraklayıp kulak misafiri(!) olayım diyorum. "Allah'ım hani salı gecesi senden istediğim şeyler var ya hala onları istiyorum." Yok yok tembel falan değil benim kardeşim, sadece kelimeleri müsrifçe harcamak istemiyor o kadar.
*************************
Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum,
az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel
olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum?
Demiyorum!
*************************
Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında
kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör
beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan
yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu
görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap
veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.
************************
Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum
************************
Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan
bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik
yapsak nasıl olur?"
**********************
Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne
titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol
yardımların için, biz de sizi OR...PU biliyorduk.. .'' cümlesini duyan
hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen
*******************
Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları
bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve
yine bekliyor...
****************
ilk yarsını okdum 
