Gülmekten Ölmek istiyosan Gir İÇERİ xD [Güncellendi 13.06.2011]

Sponsorlu Bağlantılar

Durum
Üzgünüz bu konu cevaplar için kapatılmıştır...
Furkan1103

Furkan1103

Üye
    Konu Sahibi
Güncelleme [13 HAZİRAN 2011] MaxiCep Teknoloji Portalı - Furkan1103

Sadece Türkiye'de oLur... Çok GüLeceksiniz (:




Ben 24 yaşındayım ve 44 yaşında bir dul bayanla evlendim. Kendisinin de 25 yaşında bir kızı var. Babam ise bu kız ile evlendi. Böylelikle babam, karımın kızı ile evlendiği için damadım olmuş oldu. Bunun üzerine kızım da babamla evlendiği için üvey annem olmuş oldu. Hanımımın ve benim geçen sene bir oğlumuz oldu. Oğlum hanımımın kızının erkek kardeşi oldu, aynı zamanda babamın da eniştesi. Bir de üvey annemin erkek kardeşi olduğu için dayı oldu. Anlıyacağınız benim oğlum benim dayım oldu. Babamın eşi sene sonunda dünyaya bir erkek çocuğu getirdi. O babamın oğlu olduğu için benim de erkek kardeşim, ve de kızımın oğlu olduğu için de torunum. Yani ben torunumun erkek kardeşiyim. Ayrıca bir annenin evladının babası eşi olduguna göre ben de eşimin kızının babasıyım ve kızımın erkek çocuğunun erkek kardeşiyim. Kısacası kendimin büyükbabasıyım :)



AŞAĞILARADA BAKIN :ehe:ehe:ehe:ehe

Yeni YAZILAR

0-100'e
3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış.
Birincisi demiş ki, 'karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Diğer ikisi anlamamışlar. 'Ne aldın?'diye sormuşlar.
'Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.' diye cevap vermiş.

İkinci adam demiş ki, 'Ben de geçen doğum gününde karıma 4
saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey almıştım.'
Hemen anlamışlar tabi ki: 'Heey, yoksa Ferrari mi aldın?'
Adam gülümsemiş: 'Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım.
Gerçekten de ona çok yakıştı.' demiş.

Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
'Peki sen ne aldın karına?' Adam demiş ki: 'Ben öyle bişey aldım ki;
sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'
Adamlar şaşırmışlar: 'Atıyorsun!'demişler, 'Öyle bir araba olmaz ki!

'Adam cevap vermiş:'Araba aldığımı kim söyledi? İşte bunu aldım' demiş ne aldığını görmek için tıklayın...



-------------------------------------------------

Bir erkek neyi bekler?



Gercek 1 kadin bekler,annesinin besledigi gibi onu besleyen,


Evini temiz,pak ve sicak tutan,




Dir dir nedir bilmeyen,



Paranin kiymetini bilip alisveris etmeyen,


Bütün gün calisip,



Bütün gece dans edebilien,



Ve asla HAYIR! demeyen,



Asla basi agrimayan;



Ve her zaman tedbirli,


Yalniz kendisini sevecek,



Ve şımartacak bir kadın


BEKLER...................................


ÇOK BEKLER..........................................

-----------------------------------------------------
Askerlikten nasıl Yırtarsınız?

Saygı değer Hakim Bey..

Saygılarımla size açıklama özgürlüğümü kullanarak bazı şeyleri bildirmek
istiyorum. Umarım bu durumu en kısa zamanda açıklığa kavuşturursunuz.
Bu günlerde askerliğe çağırılacağım.

Yaşım 24 ve 44 yaşında bir dul bayanla evlendim, kendisinin de bir kızı var 25 yasında.

Babam ise bu bahsetmiş olduğum kızı ile evlendi.

Böylelikle babam, karımın kızı ile evlendiği için damadım olmuş oldu.

Bunun üzerine kızım da üvey annem olmuş oldu babamla evlendiği için.

Hanımımın ve benim geçen sene bir oğlumuz oldu.

Oğlum hanımımın kızının erkek kardeşi oldu, aynı zamanda babamın da kayınçosu.

Bir de üvey annemin erkek kardeşi olduğu için dayı oldu.

Anlayacağınız benim oğlum benim dayım oldu..

Babamın eşi sene sonunda dünyaya bir erkek çocuğu getirdi.

O babamın oğlu olduğu için benim de erkek kardeşim, ve de kızımın oğlu olduğu
için de torunum.

Yani ben torunumun erkek kardeşiyim.

Ayrıca bir annenin evladının babası eşi olduğuna göre bende Eşimin Kızının
babasıyım ve de kızımın erkek çocuğunun erkek kardeşiyim.

Kısacası kendimin büyükbabasıyım..

Sayın Savcı bey sizden ricam beni Askerlik görevimden azletmenizdir,
siz de biliyorsunuz ki kanunlarımızda Baba, Oğul ve Torun aynı zamanda askerlik yapamazlar..
Saygılarımla..
----------------------------------------------------

Meşhur Türk yalanları.
Kalsaydınız bişeyler yerdik...

Vallaha sarıda geçtim memur bey...

Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...

Dünya ahiret bacımsın...

Şuan 70 milyon bizi izliyor...

Bu son sigaram...

Bütün kadınlar güzeldir...

İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...

Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...

Sen bi de beni gençliğimde görecektin...

Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...

Yemezsen arkandan ağlar...

Seni leylekler getirdi yavrum...

Akşama erken gelicem...

Bu aldığım en güzel hediye...

Bi oturuşta iki büyük devirirm...

Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...

Ağzıma sigara sürmedim...

Ben almiyim rejimdeyim...

Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...

Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...

İşim bitsin ben seni ararım...

Bir kez olsun yüzüm gülmedi...

Hayatımda hiç almadım...

İhraç fazlası bunlar...

O elinizdeki tek kaldı, başka yok...

Bi`tanem...

Seni Seviyorum...

Beni seçerseniz size...

Ben de tam seni arayacaktım...

Bi şey olmaz...

Ben eski yüzücülerdenim...

Bizi davet ettiler ama gitmedik...

Valla bu size çok yakıştı...

Senin annen bir melekti yavrum...

Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...

Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....

Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...

Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...

Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...

Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...

İki gözüm önüme aksın ki...

Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!

Formu doldurun biz sizi ararız

Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...

Ben her bahar aşık olurum...

Gerçek aşkı sende buldum...

2 saat bekledim...Gelmedin!

Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...

Seni anlıyorum.

Hatırası var, bunu sana veremem...

Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim

Her bedene uyar bu...

Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.

Senin eline kimse su dökemez..

Öğretmenin vurduğu yerde gül biter

Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...

Benim için önemli olan ruh güzelliği

Hediye olmasa inan verirdim.

Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...

Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...

Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...

Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...

Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...

Sensizlik canıma tak etti...

Ben hiç yalan söylemem

Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...

Bunun garantisi biziz abi...

Telefon şehirlerarasına kapalı

Ben zaten böyle olacağını biliyordum...

Bi kereden bişey olmaz.

Biz sadece arkadaşız.

Kuran çarpsın bu son sigaram

Son biletler bunlar

Hiç acıtmayacak.

Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.

Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...

Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...

Haaa bi de okul yaptırırım...

Abi kızı görücen bi içim su...

Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?

Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...

Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...

Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....

Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...

Dünyanın en mutlu çifti olucaz...

Devletimiz güçlüdür..........

Failleri en kısa zamanda yakalanacak......

Enflasyon düşecek.......

Bu kış komünizm gelecek.......

Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......

Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......

Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...
----------------------------------------------------
Padişah ve Cuma Namazı


Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiş.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!
-----------------------------------------------------
Ameliyat çok başarılıydı ama...


ameliyat çok başarılı geçti
- peki şimdi nasıl doktor bey?
- bilmiyorum
- nasıl yani?
- kaybettik
- ne?
- bizim fingirdek selmin hemşire sen tut örgü öreceğim diye hastayı ameliyattan sonra hademeye teslim et. o da temizlik yaparken hastayı kapının önünde unutmuş. hırsızlar çaldı herhalde


- doktor bey doktor bey! ameliyat nasıldı? görebilir miyiz hastayı?
- ameliyat çok başarılıydı ama hastayı göremezsiniz
- neden ama?
- hastayı kaybettik
- ne diyosun doktor? başarılıysa nası öldü
-ölmedi beyfendi kayboldu. canı acımış heralde saklanıyo içerde bulurlar birazdan


- ameliyat nasıl geçti doktor bey?
- ameliyat çok başarılıydı, iyi operasyon yaptık, neşterler gayet keskindi, ameliyathane ortamı gayet hijyenikti ama...
- aması ne doktor bey?
- olmadı.
- ne olmadı?
- hastayı kaybettik. önümüzdeki ameliyatlara bakacaz.
- futbol mu lan bu heyvan herif?
- pardon.

* ameliyat nasil gecti doktor bey?
- hasta cok basariliydi
* nasıl lan?
- ameliyat öldü
* kaybettik mi necati abiyi?
-anla işte sen, anladın sen..


+ameliyat nasıldı doktor
- valla iyiydi iki ters bi düz idare ettik
+ nasıl yani
- karaciğeri çözülmüş eşinizin ördük bizde hem baya şık durdu böbrekle falan iyi uyum sağladı yani


+ameliyat nasıldı doktor bey
- iyiydi allaha şükür sizleri soruyodu oda selamı falan var



+hastayı kaybettik
_ama o sağlamdı ameliyata girerken
+o sağlamdı da bizim ekip bozuktu hepsi akşamdan kalmaydı..



+ameliyat nasıl geçti doktor bey ebru yaşayacak mı
-ameliyat süperdii ama ben dedim fren o pedal değil diyee



- ameliyat süperdi
+ ohh kurtuldu yani
- evet senin gibi bi malaktan kurtuldu
+ nası yani
- öldü işte lan


- ameliyat nasıldı doktor bey?
- bilmem ben pek beğenmedim
- nasıl?
- 1 ölü 1 ağır yaralı
-Nasıl
- Hanım efendi eşiniziin sağ ayağı kangren olmuş ama ben sağımı solumu şaşırınca sağlam ayak sizlere ömür..
- e dieri
- e dierini de mecbur kesmek zorundaydık
- yani şimdi kocam.. Öldü mü
- hanfendi bırakın şimdi kocanızı nalana bişiler oldu
- noldu?
- yanlışlıkla adamın iki ayağını birden kesince şok geçirdi zavallı
- doktorrrr. şimdi sana bi katolok vericem ordan ölümlerden ölüm beğeniceksin
- ben kaçiim en iyisi ziyaretin kısa olanı makbul
-----------------------------------------------------
Ülkemizde Yaşanan gerçek olaylar...

Garip ama gerçek
Aşağıda okuyacağınız olaylar asparagas yada düzmece haberler değildir. Hepsi polis kayıtlarına geçmiş, birçoğu yazılı, görsel başında yayımlanmıştır.

Şimdi sıkı durun;

Yer: Kayseri
Siz hıç karanlıkta iyi göremediğiniz için yakıt deposunun, tam dolup dolmadığını çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuzmu!
Kayseri şehirlerarası otobüş terminalinde 38 AS 991 plakalı yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. deponun tam dolup dolmadığından emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister.
Sonuç: Buharlaşan mazotun parlaması ve muavinin yanık tedavisi için hastahaneye kaldırılması...


Yer: Diyarbakır
Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna bağlanmış salıncaklardan oluşan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayı çalıştırırlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açılmasından dolayı durdurmak içi şaltere ulaşamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar.
Sonuç: Bu bekçilerden biri hayatını kaybetmiş, diğeri işe gördügü uzun tedavilere rağmen eski sağlığına kavuşamamıştır...

Yer: Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalışan bir işçinin, sigarasını yakmak için 600 tonluk preslerin arasından emekleyerek geçtiğini ve 2.450 santigrad derecedeki fırına ulaşmaya çalışırken son sigarasını yaktığını duydunuzmu?..


Yer: Giresun
Siz hıç birisinin, dış ağrısından kurtulmak için çenesine kurşun sıktığını ve beynini dağıttığını duydunuz mu?..

Yer: İstanbul, Sultanbeyli
Yuttuğu sineği öldürmek için ağzına Shelltox sıkip, zehirlenerek kendisi de ölen zamane uyanığını...

Yer: Erzurum
Birçok ülkede insanlar berbere gidip traş olurlar, ama hiçbir berber, masaj amacıyla müşterisinin kafasını sağa sola çevirirken boynunu kırmaz...

Yer: Bozcaada
Bankamatikten para çekerken başka bir ülkede elektrik çaprmasından ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz...


Yer: Adapazarı
Siz hiç arabası ile yolda giderken radyoda duyduğu göbek havasıyla coşup, göbek atmak için aracını kenara
çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracın altında kalıp ölen duydunuz mu? Söz konusu olay TEM
otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmiştir...

Yer: Konya
Aynı işyerinde, biri gündüz biri gece vardıyasında çalışan ve ikisi de işine motasiklet ile giden baba-oğulun, yolda karşılaşmaları normaldir, ama birbirlerine selam vermek içın ellerini sallarken, kaza yapıp ölmesi sadece bizde vaka-i adıyedendir...

Yer: Kocaeli, Dilovası
Hangi ülkede bir gemi mühendisı, kontrol etmek için gemi kazanına girdiğinde, biri başkası gelip kazan kapısını kapatır ve kazanı ateşleyip...

Güven iyidir ama kontrol daha iyidir (ALMAN ATASÖZÜ)
Güven iyidir ama kontrol gerekmez (TÜRK MANTALİTESİ)

Yer: Rize
Hangi ülkede; elektrik direğine yaşlanıp, ayakkabısına giren taşı çıkarmak için ayakkabısını silkeleyen birisi, yoldan geçen bir başkası tarafından (cereyana kapıldığı zannedilerek, kurtarmak amacıyla temas etmeden) kürekle vurularak kurtarılmaya çalışılır?..

Yer: Trabzon
Siz hiç başka bir ülkede, bir insanın, tuttuğu futbol takımının maçı, ya da siyasi partinin şeçimi kazanıp kazanmayacağı hakkında bir "uzvu" üzerine iddiaya girdiğini, "eğer kazanamazsak, ben de bunu keserim"
dediğini, iddiayı kaybedince Beşmele ile abdest alıp, iki rekat namaz kıldıktan sonra "onu" kestiği ve kan kaybından öldügünü duydunuzmu?..

Yer: Afyon
Siz hıç kahvehanede Okey oynanırken, İnsanların ve okey masasının üzerine inek düstügünü, duydunuz mu?
Toprak damlardan oluşan tipik anadolu mimarisi, sineklenen ve paniğe kapılarak nereye bastığını bilemeyen Sarıkız'ın ağırlığına dayanamamıştır..
----------------------------------------------------

----------------------------------------------------
İngilizce>>>Türkçe:=)

-Come With Ball My Brother , Come With Ball...
Topla Gel Abicim , Topla Gel ...
-Chicken Translation
Piliç Çevirme [ Ben Bunu Ortaköy'de Görmüştüm ]
-Leave The Door December ...
Kapıyı Aralık Bırak
-Clean Family Girl
Temiz Aile Kızı
-She is a such a mother's eye girl...
Çok Anasının Gözü bir kız ..
-Your Hand is on the job , your eye is playing
Elin işte Gözün Oynaşta..
-Sensitive Meat Ball...
İçli Köfte..
-Urinate quickly satan mixes
Acele işe Şeytan Karışır
-There is no saturation to her observations
Onun gözlemelerine doyum olmuyor
-In Very Job there is a no ..
Her işte bir HAYIR vardır
-Man doesn't become of from you
Senden Adam Olmaz..
-Enter The Desk..
Sıraya Gir..
-Master..!!Do Some Thing " Burning - Turning " in the Middle
Usta..!!Orataya " YANAR-DÖNER" bişi yapsana
-Exploded EGYPT has escaped to my BOSPHORUS..
Boğazıma patlamış mısır takıldı



Yeni Resimler



Elektrik zammı


Türk Olmak


HacıFighter


Kontrolsüz Güç




























SaRHoŞ iLe PoliS aRaSıNDa GeÇeN MuHaBBeTLeR

POLİS: Alkollümüyüz genç?
GENÇ : Seni bilmem ben bi tek attım evden çıkarken

POLİS : İyi akşamlar gençler alkol aldık mı?
GENÇ : (boş rakı şişesini göstererek) valla bitti, yenisini almaya gidiyorduk

POLİS : (kimliğini arabanın c***** daya*****) Polis !
VATANDAŞ : (kimliğini arabanın c***** daya*****) vatandaş !

POLİS : Alkol var mı alkol ?
GENÇ : Beyler Bira kaldıysa polise versenize

POLİS : Alkol aldık mi ?
GENÇ : Eh içtik bişeyler
POLİS : Ne kadar içtin ?
GENÇ : Onu birazdan alkometre söyleyecek, hadi üflet bakalım
POLİS : iyi üfle o zaman

araba takla atmıştır ve ters durmaktadır trafik polisi yaklaşır cama eğilir ve sorar
POLİS : Beyefendi takla atmışınız
ALKOLLÜ ŞÖFÖR : Atmışsam atmışım sana ne !

POLİS : iyi aksamlar
VATANDAŞ oo iyi aksamlar polis bey Biz geçerken uğramıştık bir görelim diye
VATANDAŞ :Gidelim artik
POLİS : Yok gitme gel gel
VATANDAŞ : Rahatsız etmeseydik
POLİS : Ehliyet ruhsat lütfen
VATANDAŞ : Peki

Çirkin bir kıza webcam açtırdıktan sonraki muhabbetler;

Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum

Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile z görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle

Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!

Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?

Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !

Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !

erkek : tamam kamera açılıyor
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !

Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!

kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : ben tasarıma değil işlevselliğe bakarım canım


seliin Birinci sorunun cevabını versene
-olmaz çalışsaydın
-bak ver yoksa geçen gece bizim evde yaşadıklarımızı anlatırım herkese
-allah belanı versin
*

*
-mustafa 1 soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2 soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne *** yemeye benim önüme oturdun
*

*
-ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz
-tamam al
-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin
*

*
-Veli kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş
*

*
-aysun 1 sorunun cevabını söylesene
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra
-pislik dur 3 ü selinden alayım
-selin üç üç
-tamam ama sen önce 2 yi söyle
-yaz okuluna kalasıca zilliler
*

*
-murat 5 soruyu söylesene
-söylerim ama bi şartla
-neymiş lan şartın
-ayşeden ayrılacan
-ırz düşmanı fırsatçı şerrefsizzz
*

*
-yasin yaptın mı lan soruları
-yok lan nerdee
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye
*

*
-vedat olm yaptınmı soruları
-ben ve sorular?
-olm sınavda kaybeden aşkta kazanırmı acaba?
-hastır lan
*

*
-sertaç olm ben soruları yapamadım gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak
*

*
-erdem 1 soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadım
-3 ve 4 ü ver ozaman
-onlarda yok
-o zaman 200 milyon borç ver bana
-ne alaka lan manyak
-olm çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari
*

*
-kazıım
-ne vaar?
-*** var alla alla
*

*
-mehmet bir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın
-hiçbirini
-ulan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı pezek
*


*
-merveeee Bugün çook güselsiin
-yemezleer



*
+Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokobi çekiyorsunuz

-ecem 5 soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı 'b' şıkkı 'b'
-he o manada bursa
-


-harun kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz
-****


(pelin sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)

-pelin 3
-
-sınıfta kalcam bak
- naparsan yap lan
-hooocaaaamm pelin sıraya
-sus allahın belası susss 'd' şıkkı
-he şöle




*
-kopya veriym mi fırat
-emrah iyi misin olm sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman alışkanlıkları bozmayalım kopya ver sen
-çenemi s****


*
-filiz bi kere versene
-emrah sınavdayız tenefüste kazan dairesine gel
-kızım kopya istemiştim ama bu daha iyi oldu :abaza:
-tamam tamam al git başımdan
-tenefüste sevişiriz Ayyy görüşürüz diycektim

*
*Burnumu tutarsam "B" , Alnımı kaşırsam "A" , Çenemi tutarsam "C" ,Ellerimi ovuşturursam "E"
-Eee Ya seçenek "D" ise
*O zaman sçtık


Güncelleme [
25 NİSAN 2011 22:48]
Yeni Yazılar


**Mezar Taşlarına Yazılmış Komik Yazılar**
*Delil Yetersizliginden beraat etti, Kalp yetersizliginden gitti

*Karninda fazla su vardi, adalelerinde kireçlenme, böbrekleinde kum, kaninda da demir fazlaligi. Beton gibiydi

*Artik karisi geceleri nerede oldugunu biliyor [Çapkin bir adamin mezartasi]

*Allah taksitlerini affetsin [Memurun mezartasi]

*insanlar ölünce en son kalbi durur, Rahmetlinin dili durdu [Politikacinin mezartasi]

*Sevgili doktorum seni ikinci yasamda dört gözle bekliyorum [Doktorun hatasindan ölen hastanin mezartasi]

*Bu onun ikinci ölümü birincisi onun evlendigi gündü [Mutsuz bir kocanin mezartasi]

*Burada yatan tosun ziyaretçiyi öpsün [Bir grafiticinin mezartasi]

*Hiç istemedigi bir deplasmana gitti [Futbolcunun mezartasi]

*Kisi basina düsen milli gelir artsin diye yasamina son verdi [Vatansever bir vatandasin mezartasi]

*Kim demis kirmizi isikta geçilmez diye? rahmetli geçerdi

*Hayatimi kaybettim, hükümsüzdür

*Rahmetli kayikçiydi Son yolculugunu imamin kayigiyla yapti

*Yasam tehlikeli bir sey Sonu ölmekle bitiyor

*Düsünüyordu... O halde yok edilmeliydi

*"Atin ölümü arpadan olsun" derdi Bira içerken öldü

*Olmaz ki ... Böyle de yatilmaz ki ...

*Kansiz herifin biriydi Kan kaybindan gitti

*Kendine ait bir topragi olsun isterdi, Sonunda muradina erdi

*Azrail mirasçilarin sabrini ölçtü, 96 yasinda öldü

Klasik Türk Öğrencisi
->Sınavdan önce kopya planı hazırlar
->Kantinciyle kanka olup çoğu şeyde pazarlık yapar
->Sınıfa gelen nöbetçiye laf atar
->Genellikle öğretmenine ya lakap takar ya da bizimki der
->Hocayla laf yarışına girer
...->Su şişesine suyu bittikten sonra eziyet eder
->Beden en sevilen derstir
->Yalaka öğrenciye dalga geçilir
->Sıralara ne bulursa yazar
->Hocalara inat saçını kestirmez ve ya düzeltmez
->Çaktırmadan hocaya laf atar ->İddaa oynar
->Öğretmeni kovmak bi telefon uzağındadır
->Bazı hocalarla kanka olunur
->Sınıfta silgi parçacığı savaşı yapılır
->Sınıf bilgisayarında oyun oynanır
->Durup dururken yanındakine bi sus ya denir
->Neden saati soruosun sıkıldın mı dien hocaya yok öölesine der
->Sınıfta dersten çok futbol konuşur
->Mezuniyet için öğretmenlere plan kurar
->Performans ödevinini son gün yapar
->Sınıfta çıkan kavgaya anlamasa bile 'ooo' lar
->Çok kesene traşş yapar
->Kankasının çıktığına 'yenge' veya 'enişte' diye hitap eder
->Şikayetçi öğrenciyi hor görür
->Sinir olduğu öğretmenin kopyayla geldiğini düşünür
->Tek sizin sınıf böyle diyen hocaları pek kâle almaz
->Sürekli biriyle kıyaslanır :P
->Genellikle en sevdiği harf Ğ dir
->'Çorum' gibi kelimelere tekerleme uydurur
->Kötü geçen yazılıdan sonra çok kolaydı diyen çocuğa dalası gelir
->Hocaların ayrım yaptığı düşünülür
->Hocası anne olanların yazılı kâğıdına baktığı düşünülür
->Derste en çok sorduğu soru ''kaç dakika var'' sorusudur
->Boş dersi duyduğu zaman sevinçten ne yaptığını bilemez
->Yaptığını yapana ''özenti gençlik'' denir
->Kendisini ileride ünlü olarak görür
->İleride çok para kazanıcam diyenlere artık bizi unutursun der
->Ödev kontrolcüyle anlaşma yapmaya çalışır
->Sınıfa gelen stajer hocayla kanka olur
->En arka en sevilen yerdir
->Boş derslerde uzun eşek oynar



Şöförlerin ve Yolcuların Başından Geçenler (kopacaksınız)
Şöför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
-Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze
seni... ..............
Başıbüyük mü?
- Evet, başıbüyük.
- Ne zaman kalkar?
-Sen oturursan kalkar bacım.
.....................

Kaç vericem?
- 800.
Şöför:
- Arkadan vermeyen var mı?
Yolcu:
-Az önce eline verdik ya kardeşim. .......................
Neriman sen arkadan verme ben önden veririm .
.......................

Kadın:
- Kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten...

Kızı:
- Aman ne olcak sanki nasılolsa benimki de
bozulacak,ben vereyim! .......................

Oğlum bu eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz taksime çıkıyoruz - Hah tamam
>oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.

Yolcu:
- Abi heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
..........................

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya
seslenir:
-Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!!!
-Amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!!
.........................

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.
Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine
girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp
- 'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme
bakıp, 'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi!
İşte o an benimve şoförün bittiği andır

Mükemmel bir yerde inebilir miyim? Yolcunun kafası
karşık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle beraber güler
söylediine
Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama ...................

Yolcu
musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
Musait bi yerde iner misiniz?
-Şöför :
- Niye sen mi kullancan ??!
.........................

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz.
Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla Kaptan
orta kapıyı rica edebilir
miyim??
Bizim soför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. al ....ür senden kıymetli mi ..........................

İstanbul' da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle -"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu"
demisti.
Pala bıyıkl şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra,
kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı
.........................

Istanbul'dayiz ..Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam
kalkicak, elemanın biri açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış
oturmuşuz, önde 3 kişi , arkada 4 ...
Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var
mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"
............................

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek
üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden
belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile
bakmıyorlardı >>> Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?????


İşte Bu Süper Komik :D


Yavaşla xD :D:D:D

adam yepyeni porshe'yi almış deniyormuş.bastıkça hızı artmaktaymış.100,150,200,250.... birden karşısına bir tabela çıkmış:yavaşla 50km aman her seferinde bizi bulur tam gazladık yol çalışmasına denk geldik!söylenip seri bir şekilde vites küçülttmüş 4..3.. arbanın hızı 50 km düşmüş.bir süre böyle bir tabela daha yavaşla 40 km böyle yol çalışmasıda olurmu?söylemeleriyle vitesi daha da küçültmüş. Bir süre sonra yavaşala 30 km yazılı tabela görmüş hızını 30'a düşürümüş.Artık Porshe isyan sesleri çıkartmaya başlamış. Bir tabela daha:Yavaşla 20 km.Neredeyse araba durdu.Yine bir tabela yavaşla 10 km Porshe 1'inci viteste 10 km kadar gittikten sonra bir tabela daha çıkmış.

"YAVAŞLA KASABASINA HOŞGELDİNİZ"


Still Sevgisi :D:D:D


Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - \"Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?\" Biri cevap veriyor: - \"4 kuş kalır.\" Başka bir çocuk da hemen atılır: - \"Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz...\" Öğretmen bunun üzerine: - \"Cevap yanlış ama stilini sevdim\", der. Çocuk buna karşılık verir: - - \"Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?\" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - \"Emerek yiyen evlidir\", diyor... Çocuk cevap veriyor: - \"Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim..\"



TEMBELLİK YASASI xD xD :D:D


Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar.

Madde 2 : Çalışmak yorar.

Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin.

Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın gibi yap.

Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma

Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar ertele

Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et.

Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma.

Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş.

Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini bekle.




Kamu Personeli Delirtme Sınavı (KPDS)


Bu sınav, ÖSYM, ÖrSeLeMe, TİCCO, İBDA-Q, DİSKO, OMLET ve OPEC�in ortak çalışmaları sonucu hazırlanmıştır.

* Üçüncü soru hariç, istediğiniz sorudan başlayabilirsiniz.

* Her soru için cevap süresi 3.5 yıldır. Bu süre sonucu hala cevaplamayla uğraşan olursa, kendisine dallamalık beratı ve 3 saat ek süre verilecektir. Bu süre sonunda da doğru cevap alınamazsa, aday herhangi bir bacağından kurşunlanacaktır.

* Sınav süresince çiklet çiğnemek, dinamit lokumu kemirmek, cep telefonlarına sümkürmek, ayakta geğirmek ve kanlı ishal olmak yasaktır. Bu yasaklara uymayanlar hakkında sorumluluk salon gözetmenine ait olup, icabında adaylara tekme tokat girişebilir.

* Sınavda, vereceğiniz her yanlış cevap 3 doğruyu götürecektir. Bunun yanında, sorular dışında yapacağınız her hata, 2 doğruyu canından bezdirecek, 3 yanlışı alkol bağımlısı yapacak ve evliyseniz, kedinizin kuyruğuna düğüm atacaktır.

* Her soru belli bir puana sahiptir fakat bunu pek bilen yoktur. 3, 9, 14 ve 15 numaralı sorular dışında tüm sorular, kendisinden önce gelen sorunun puanıyla, sonraki sorunun puanı arasındaki farkla falan hesaplanan çok küsüratlı bir puana sahiptir. 3, 9, 14 ve 15 numaralı sorular ise toplam olarak yaklaşık 35,7 puandır. 9 ve 14'ün puanlarının toplamı, 3 ve 15'in puanlarının toplamının karekökünün mutlak değerinin yarısından üç fazladır. 15. sorunun puanı ise diğer üçünün toplamından az bir şey küçüktür. Velhasıl-ı kelam, o yüzden kaç puan alacağım diye boşuna hesap yapıp kendinizi heba ve heder etmeyin bence...

* Salon gözetmenine sınav soruları hakkında soru sormak, gözetmenin sağlığı açısından yasaklanmıştır. Ayrıca, gözetmenin annesine küfretmek de yasaktır. Babasına küfretmek için ise bir adet nüfus cüzdanı örneği ve üzerinde sigara söndürülmüş bir pasaport fotokopiniz ile sınavdan en az bir hafta önce, bulunduğunuz il veya ilçenin Jandarma Komutanlığına baş vurmanız gerekmektedir.

* Sınav sorularının çok zor gelmesi durumunda adaylar, sınavın bitmesini müteakip, SSK�ya bağlı sağlık ocaklarında ücretsiz olarak pansuman yaptırabilir ve müsekkin edinebilirler.

* Hepsi budur. Sınav düzenleme komitesi topunuza başarılar diler ve de �Allah akıl versin� der.
# SORULAR:

1) Burası Muş�tur, yolu Yokuş�tur, Muş�taki yokuşun eğimi kaçtır? (tan(a) =cos( )

a) Diktir
b) Kektir
c) 250 TL
d) Bilmiyom.
e) Doğru cevap b seçeneği olabilir.

2) Aşağıdakilerden hangisi diğerlerinden farksızdır?

a) Kanaviçeli kukurbit
b) Ebelemeceli ebegümeci
c) İki şık daha var
d) Ali Şen
e) Berlin hoparlör enstitüsü genel müdürlüğü sekreter yardımcılığı makamı

3) Aşağıdakilerden hangisi nedir?

a) Hiçbiri
b) c
c) Ne?
d) Yaaaa...
e) Hesap bilmeyen kasap.

4) Cevap © seçeneği ise, soru nedir?

a) Adınız?
b) Yaş kaç?
c) Hiçbiri
d) Hepsi
e) Bazısı

5) Nerdeyim ben?!! Örneklerle açıklayınız.



6) 4 milletvekilini bir zürafaya eşit olarak kabul ederseniz, meclis murakıbı kaç Marlboro eder (Dışişleri bakanını 3.14 alınız)?

a) 1
b) 3.2
c) Az
d) Saat kaç?
e) Dörde çeyrek var.

7) Aşağıdakilerden hangisi, atı alanın Üsküdar�ı geçme sebeplerinden değildir?

q) 4207 sayılı kanun
x) Sucuk sanayiindeki darboğaz
w) Sucuk sanayiindeki boşboğaz
ü) Atın F0 ilk hızı
ıh) Atı alanın Nijeryalı olması

İsme ne ad verilir?

a) Ad
b) İsim
c) Cisim
d) Sicim
e) Simit

9) Kim kimdir?

a) Kim Bassinger
b) Kim o?
c) Kilim
d) Hiçbirisi
e) Herbirisi

10) Aşağıdakilerden hangisi, pragmatist bir manifestonun edimsel imgelenmelerine öykünen yaptırımları karakterize eden kuramların tümünü gerçekleyebilme yetisine haiz bir öngörümsel önerme varyantı olarak kabul edilse de, içsel çatışıklıkları pasivize etmenin bilişsel algılanması söz konusu olduğunda pitoresk bir tümevarım sağlayabilecek bir betimlemeyi, en marjinal kulvarlarda, ayrımlanabilir ve determinist bir tarzda angaje edebilme kapasitesine sahiptir?

a) Soruyu tekrarlayabilir misiniz acıbaa?
b) Yoğurt
c) Salatalık
d) b+c = cacık
e) Valla artık ben ne desem boş.

11) "Bir kenenin üzerinde bulunduğu yastığın kılıfına dikiş atan adamdan haber almış gibi görünen kertenkeleye yan bakmış gibi gördüğümüz bu kadının kayınbiraderi, askere gitti" cümlesinde aşağıdaki öğelerden (elementlerden) hangisi bulunmaz?

a) Öldüresiye isim tamlaması
b) Belirteçli harf tümleci
c) Beşinci element
d) Küpeşte rendesi
e) Edatlı geçirgen zifir büzürdetmesi

12) Kim kime, dum duma?

a) Duma duma dum, kırmızı kandil
b) Alexander Dumas
c) Biz bize, siz kime?
d) Cam cama
e) Hepsi

13) "Önüm arkam sağım solum sobe, saklanmayan ebe" cümlesinde, "sobe" kuzey ise, güney-batı hangi yöne denk gelir?

a) Denk gelmez teğet olur.
b) Denk gelmez Cenk gelir.
c) yönü!
d) Sobe kuzey olamaz. Olsa olsa yıldız ve poyrazdan 3 ila 5...
e) Bütünleme ne zaman?

14) "Balık soru" nasıl bir soru tipidir?

a) Böyle bir soru balık sorudur.
b) a şıkkı doğrudur
c) a ve b şıkları doğrudur
d) a, b ve c şıkları doğrudur.
e) Bu da dahil tüm şıklar doğrudur.

15) Aşağıdaki şıklardan hangisi daha şıktır?

a) Bu şık!
b) Hayır bu!
c) Haaayııırr, buuuu..
d) Bence bu..
e) Kesin bu!

16) Hastanenin Acil polikliniğine gelen hasta, şu şikayetlerden muzdariptir:
1. Baş dönmesi (176 derece)
2. Bağırsak pörtlemesi
3. On kaplan sendromu
4. Zihin gıcırdaması
5. Izdırap
Bu şikayetlerin hangisi veya hangileri, 5. soruyu doğru cevaplamayı engeller?

a) 1-3
b) 3-4-3
c) Bende beşinci soru silik çıkmış.
d) Bende de...
e) Ay ne enteresaaaann.. Bende de..

17) Aşağıdakilerden hangisi aşağıdadır?

a) Sinameki
b) Şeytandirseği
c) Narenciyeciye diye diye narenciyeciye verdiler Naciyeyi.
d) Zıkkımın kökü
e) Hiçbiri (veya hepsi.. maksat gönüller bir olsun)

1 Nereden geliyor bu değirmenin suyu? Hı?

a) Dereden
b) Beriden
c) Taşıma su
d) Evden
e) Hortum (aracılığıyla)

19) Sizce "en az" kaç tane olmalıdır?

a) Ne?
b) 33
c) Ben güzele güzel demem...
d) 5'te 5
e) Hiç

20) Aşağıdakilerden hangisi olumsuzluk belirtmezken olumluluk içermez (veya olumlu-olumsuz ikilemine yeni bir açılım getirebilir ileride)?

a) Seni döversem mutlu olurum!
b) Delirmek en iyisi bu devirde.
c) Ver bi kalite de yakalım...
d) Burnuma karanfil kaçtı.
e) Öyle karanfil mi olur (be!)..

21) Zebralarla ilgili aşağıda sıralanan ifadelerden hangisi zebralarla uzaktan-yakından ilgili değildir?

a) Beyaz üzerine siyah çizgilidirler.
b)Siyah üzerine beyaz çizgilidirler.
c) Hem siyah, hem de beyaz çizgili olanları vardır.
d) Çizgisiz olanları at gibi koşar.
e) Süslü pijamalı eşşeklerden ibarettirler..


--Sınav bitmiştir; kendinizi ters çevirin, öylece kalın



Lütfen Yorumları Eksik Etmeyin...!
 
  • Beğen
Tepkiler: 'Şeref', DestaNPreNS, 'Enver' ve 4 diğerleri


MetQ7

MetQ7

Üye
Güzell:evet:
 
nitroux

nitroux

Üye
Çok güzeller :ehe
 

Revengeful

Emekli Yönetici
:d:
 
mangdaşire

mangdaşire

Üye
:ehe:D teşekkürler gerçekten komikler.:D
 
jejep

jejep

Üye
Süpermiş :D
 
MeLih_061

MeLih_061

Üye
Güzel..:ehe:ehe
 
Furkan1103

Furkan1103

Üye
    Konu Sahibi
hepınız yorum yaptıgınız icin tesekkurler :)
 
'Enver'

'Enver'

Üye
güzelmiş
 
stainless steel

stainless steel

Üye
eski bu foto
 
farukozer4444

farukozer4444

Üye
güzell hepsi :) teşekkürlerrr
 
J_JoKeR_R

J_JoKeR_R

Üye
sesli güldüm ::D
 
DestaNPreNS

DestaNPreNS

Üye
çok güzel:d::d::d::d::d::d::d:
 
abdulmeliq

abdulmeliq

Üye
:tşk: :d::d:
 
Furkan1103

Furkan1103

Üye
    Konu Sahibi
rica ederim
 
Sandrake

Sandrake

Üye
Vay anasını ne kadar ilginç elle vites değişiyoz allahalla :ehe
 
yalan_hayat

yalan_hayat

Üye
:ehe:ehe
 

'Şeref'

Emekli Yönetici
Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar.

Madde 2 : Çalışmak yorar.

Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin.

Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın gibi yap.

Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma

Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar ertele

Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et.

Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma.

Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş.

Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini bekle.

bu harikaymış yav :d: çok güldüm :ehe

cabrio muratda harika ..
 
Furkan1103

Furkan1103

Üye
    Konu Sahibi
Yorumlar İçin Sağolun :)
 
Durum
Üzgünüz bu konu cevaplar için kapatılmıştır...

Benzer Konular

Cevap
1
Görüntüleme
76
Cevap
0
Görüntüleme
88
Faruk KATI
Cevap
0
Görüntüleme
51
Faruk KATI
Cevap
0
Görüntüleme
139
Cevap
0
Görüntüleme
124




MaxiCep.com internet sitesi 5651 Sayılı Kanun’un 2. maddesinin 1. fıkrasının m) bendi ile aynı kanunun 5. maddesi kapsamında BTK kurumu tarafından onaylı Yer Sağlayıcı olarak faaliyet göstermektedir. İçerikler, ön onay olmaksızın tamamen kullanıcılar tarafından oluşturulmaktadır.

MaxiCep.com; Yer sağlayıcı olarak, kullanıcılar tarafından oluşturulan içeriği ya da hukuka aykırı paylaşımı kontrol etmekle ya da araştırmakla yükümlü değildir.

MaxiCep.com’un yer sağladığı içeriğin 5651 Sayılı Kanun’un 8 ila 9. maddelerine aykırı şekilde; kişilik haklarınızı ihlal ettiğini ya da hukuka aykırı olduğunu düşünüyorsanız Buradan yada [email protected] mail adresine e-mail göndererek iletişime geçerek bildirebilirsiniz.

Bildirimleriniz dikkatle ve özenle incelenmekte olup kişilik haklarınızın ihlali ya da hukuka aykırılığın tespiti halinde mevzuat kapsamında en kısa sürede işlem yaparak bilgi vereceğiz.
Üst Alt