Odysseus
Üye
Galatasaray Fıkraları --- 2
Yıldız futbolcu çok kötü oyun çıkarır. Bütün volelik şutları ve gollük pasları ıskalar. Maçtan sonra yıldız futbolcu soyunma odasında bağırmaktadır:
“Mağlup olmamızın tek sebebi hakem. Satılmış bu hakem. Bir fırsatını bulup kıçına tekmeyi basacağım”
Antrenör:
“Boşuna yorulma, sen onu da ıskalarsın”
***
Sakıp Sabancı’ya Galatasaray’a başkan olmasını teklif ederler.
Sabancı:
“Olurum ama bir şartım var.”
“Nedir şartınız?”
“Takımın adında düzenleme yapmak şartıyla”
“Peki nedir öneriniz?”
“GalataSAray olacak”
Sabancı anısına…
***
Galatasaraylı taraftarlar kahvehanede kağıt oynamaktalar. Yan masada ise bu haftaki derbi maçını kaybeden Beşiktaşlı taraftarlar oturmaktadır. Kağıt oynayanlardan fanatik bir Galatasaraylı kahveciye seslenir:
“Usta şu cenaze evi gibi masaya birer kahve yap, fincanları taştan oyulmuş olsun….”
***
Evlilik nedir sorusuna Fenerbahçeli Volkan ve Galatasaraylı Arda şu cevabı verir:
Arda:
“Evlilik her gün aynı takımın karşısında oynamaktır.”
Volkan:
“Evlilik her gün aynı kaleye gol atmaktır”
***
Futbolda skandal!!!
Ofsayttan doğan en direk serbest vuruşun babasının belli olmadığı ortaya çıktı.
***
Bülent Korkmaz futbolcularını toplamış gayet sert bir şekilde konuşur:
“Bana asla hocam demeyeceksiniz. Ya Antrenörüm ya da Bülent bey diyecekiniz. Nedir bu hocam lafı be, ben imam mıyım?”
Sonra da yardımcısına dönerek
“Öyle değil mi hocam ? Haksız mıyım ?
***
Antrenör yeni işe alınan malzemeci Temel’i depoya yollar ve kendisine bir Galatasaray forması getirmesini emreder.
Uzun bir süre geçtikten sonra Temel antrenörü arar
“Hocam Galatasaray forması çok eski getireyim mi?
“Nasıl oğlum yırtık falan mı? “
“Hayır hocam çok eski. Üzerinde 1905 yazıyor…”
***
Galatasaraylı Hakan araba yolculuğu yaptığı takım arkadaşı Arif’e dönüyor:
“Bas gaza çabuk. İlk benzincide dur, fena halde sıkıştım
Arif ilk benzincide duruyor ve Hakan tuvalete dalıyor. Girmesiyle çıkması bir oluyor.
“Çabuk öteki benzinciye diyor”
“Eh krallar rasgele yere yapacak değil ya beğenmedi herhalde” diyor Arif
Diğer benzincide yine duruyor Arif
Hakan yine girdiği gibi çıkıyor
“Çabuk ötekine”
Arif’in ya sabırları arasında altıncı tuvaletten de fırlıyor Hakan. Ama bu kez pantolonun önü sırılsıklam.
İyi oldu diye gülüyor Arif
“ Tuvalet beğenmezsen işte böyle olur”
“ Ne beğenmesi” diye gülüyor Hakan
“ Ne beğenmesi kardeşim. Tuvaletini eden birinin yanındaki pisuvara gidip duruyorum, yanımdaki oo Hakan abi deyip dönüveriyor. Dönünce de böyle oluyor işte.”
Bunun üzerine Arif bir tavsiyede bulunuyor
“ Bak Hakan böyle sıkışınca kadınlar tuvaletine git, o zaman bunlar başına gelmez” diyor.
Fikri beğeniyor Hakan ve diğer benzincide kendini kadın tuvaletine atıyor. Birden içeriden çığlık sesleri geliyor.
“ Hayrola hanımefendi. Bir şey mi oldu” diyor Hakan
“Daha ne olsun Hakan… Burası kadınlara mahsus”
“Peki ama hanımefendi. Bu kime mahsus…”
***
Seyirciler çok büyük tezahürat yapmaktadılar.
“En büyük Cimbom başka büyük yok. Sampiyon Cimbom”
Maçı seyretmekte olan başbakan yanında bulunan bakanın kulağına fısıldar:
“Bağırsınlar bağırsınlar. Böylece midelerinin sesini duymazlar biz de rahatlarız…
Yorumsuz…
***
Futbolcu lokal anestezi ile ameliyat geçiriyordu. Bir ara doktor hemşireye seslendi
“Hemşire hanım biraz alkol getirin lütfen”
Futbolcu:
“ Zahmet etme doktor ameliyattan sonra içeriz”
***
Ünlü antrenör karısını hayvanat bahçesinde gezdidiyormuş… Orangutan kafesinin önünde oyalanrken hayvan haylizayıf olan kadını yakalayarak kafesin içine almış. Kadın başlamış bağırmaya:
“ Lütfen kurtar beni…”
Antrenör oralı olmaz:
“ Yetiş ne olur. Havyan gömleğimi parçaladı “
“ Ya bu hayvan eteğimi de paramparça etti “
“ Bu hayvan beni… Aman Allah’ım “
Antrenör artık dayanamaz
“Hadi şimdi de ona söyle bakalım… Başım ağrıyor, yorgunum, canım istemiyor diye..
“Mağlup olmamızın tek sebebi hakem. Satılmış bu hakem. Bir fırsatını bulup kıçına tekmeyi basacağım”
Antrenör:
“Boşuna yorulma, sen onu da ıskalarsın”
***
Sakıp Sabancı’ya Galatasaray’a başkan olmasını teklif ederler.
Sabancı:
“Olurum ama bir şartım var.”
“Nedir şartınız?”
“Takımın adında düzenleme yapmak şartıyla”
“Peki nedir öneriniz?”
“GalataSAray olacak”
Sabancı anısına…
***
Galatasaraylı taraftarlar kahvehanede kağıt oynamaktalar. Yan masada ise bu haftaki derbi maçını kaybeden Beşiktaşlı taraftarlar oturmaktadır. Kağıt oynayanlardan fanatik bir Galatasaraylı kahveciye seslenir:
“Usta şu cenaze evi gibi masaya birer kahve yap, fincanları taştan oyulmuş olsun….”
***
Evlilik nedir sorusuna Fenerbahçeli Volkan ve Galatasaraylı Arda şu cevabı verir:
Arda:
“Evlilik her gün aynı takımın karşısında oynamaktır.”
Volkan:
“Evlilik her gün aynı kaleye gol atmaktır”
***
Futbolda skandal!!!
Ofsayttan doğan en direk serbest vuruşun babasının belli olmadığı ortaya çıktı.
***
Bülent Korkmaz futbolcularını toplamış gayet sert bir şekilde konuşur:
“Bana asla hocam demeyeceksiniz. Ya Antrenörüm ya da Bülent bey diyecekiniz. Nedir bu hocam lafı be, ben imam mıyım?”
Sonra da yardımcısına dönerek
“Öyle değil mi hocam ? Haksız mıyım ?
***
Antrenör yeni işe alınan malzemeci Temel’i depoya yollar ve kendisine bir Galatasaray forması getirmesini emreder.
Uzun bir süre geçtikten sonra Temel antrenörü arar
“Hocam Galatasaray forması çok eski getireyim mi?
“Nasıl oğlum yırtık falan mı? “
“Hayır hocam çok eski. Üzerinde 1905 yazıyor…”
***
Galatasaraylı Hakan araba yolculuğu yaptığı takım arkadaşı Arif’e dönüyor:
“Bas gaza çabuk. İlk benzincide dur, fena halde sıkıştım
Arif ilk benzincide duruyor ve Hakan tuvalete dalıyor. Girmesiyle çıkması bir oluyor.
“Çabuk öteki benzinciye diyor”
“Eh krallar rasgele yere yapacak değil ya beğenmedi herhalde” diyor Arif
Diğer benzincide yine duruyor Arif
Hakan yine girdiği gibi çıkıyor
“Çabuk ötekine”
Arif’in ya sabırları arasında altıncı tuvaletten de fırlıyor Hakan. Ama bu kez pantolonun önü sırılsıklam.
İyi oldu diye gülüyor Arif
“ Tuvalet beğenmezsen işte böyle olur”
“ Ne beğenmesi” diye gülüyor Hakan
“ Ne beğenmesi kardeşim. Tuvaletini eden birinin yanındaki pisuvara gidip duruyorum, yanımdaki oo Hakan abi deyip dönüveriyor. Dönünce de böyle oluyor işte.”
Bunun üzerine Arif bir tavsiyede bulunuyor
“ Bak Hakan böyle sıkışınca kadınlar tuvaletine git, o zaman bunlar başına gelmez” diyor.
Fikri beğeniyor Hakan ve diğer benzincide kendini kadın tuvaletine atıyor. Birden içeriden çığlık sesleri geliyor.
“ Hayrola hanımefendi. Bir şey mi oldu” diyor Hakan
“Daha ne olsun Hakan… Burası kadınlara mahsus”
“Peki ama hanımefendi. Bu kime mahsus…”
***
Seyirciler çok büyük tezahürat yapmaktadılar.
“En büyük Cimbom başka büyük yok. Sampiyon Cimbom”
Maçı seyretmekte olan başbakan yanında bulunan bakanın kulağına fısıldar:
“Bağırsınlar bağırsınlar. Böylece midelerinin sesini duymazlar biz de rahatlarız…
Yorumsuz…
***
Futbolcu lokal anestezi ile ameliyat geçiriyordu. Bir ara doktor hemşireye seslendi
“Hemşire hanım biraz alkol getirin lütfen”
Futbolcu:
“ Zahmet etme doktor ameliyattan sonra içeriz”
***
Ünlü antrenör karısını hayvanat bahçesinde gezdidiyormuş… Orangutan kafesinin önünde oyalanrken hayvan haylizayıf olan kadını yakalayarak kafesin içine almış. Kadın başlamış bağırmaya:
“ Lütfen kurtar beni…”
Antrenör oralı olmaz:
“ Yetiş ne olur. Havyan gömleğimi parçaladı “
“ Ya bu hayvan eteğimi de paramparça etti “
“ Bu hayvan beni… Aman Allah’ım “
Antrenör artık dayanamaz
“Hadi şimdi de ona söyle bakalım… Başım ağrıyor, yorgunum, canım istemiyor diye..
Bu da güzel..
