Odysseus
Üye
Galatasaray Fıkraları --- 1
“ Yahu kardeşim gencecik karın var, maça gitmene izin veriyor, biz kaç yıllık evliyiz bizimki hır çıkarıyor. Bu işin formülünü nasıl buldun?”
“ Kolay. Maç günü karını alacaksın, kucaklayıp yatağın üzerine atacaksın. Üzerini başını yırtarak soyacaksın. Bir ateşli anlar dizi filmi… Ondan sonra başı koynundayken; ‘karıcığım ben şimdi maça gitsem olur mu? Diyeceksin. Verdikleri tek cevap; ‘Tabii tatlım.’ Oluyor.
Ertesi hafta:
“Gelmedin maça, ne oldu, formülü uygulamadın mı?”
“Eve geldim, hanımı yatağa sürükledim. Üzerindekileri yırtmaya başladım… Sonra kendi kendime dedim ki; ‘Yahu Galatasaray da son haftalarda o kadar iyi oynamıyor zaten…”
***
Genç kadın komşusuna dert yanar:
“Kocam hasta Galatasaraylı, aklı fikri Galatasaray. Evlendik evleneli bir kere bile benimle sevişmedi. Her gün heyecanla bekliyorum, gece oluyor, bizim beyde tık yok, bayrağa sarılıp yatıyor ne yapacağımı şaşırdım.”
Komşusu bunun üzerine, kadına yatarken Fenerbahçe eşofmanı giymesini tavsiye eder. O gece kadını görünce kudurur, hemen üzerine atlar, bir, iki… kadın kocasını artık durduramaz, her gece 10 kez, kadın bitap düşer. Durumu komşusuna anlatır:
“Eşofmanı giydim giyeli bizim bey değişti. Her gece 10 kez sevişiyoruz, bende hal kalmadı, ne yapmalıyım sence?”
Komşusu bu sefer kadına Galatasaray eşofmanı giymesini tavsiye eder. O gece kadın eşofmanı giyip yatağa uzanır. Akşam olup adam karısını Galatasaray eşofmanı ile görünce kahkahayı patlatır.
“İşte biz adamı böyle seve seve ? Galatasaraylı yaparız.
***
Temel ile Dursun Galatasaray – Arsenal maçını izliyorlarmış. Temel Galatasaray her gol attığında seviniyormuş. Dursun ise Galatasaray’ın başarısını küçümsemek için:
“Bu ne biçim Türk takımı, 3-4 tanesi yabancı” demiş. Temel’de yanıtlamış:
“Ne olmuş… Arsenal’in hepsi yabancı
***
Arda antrenmanın yoğun olduğu bir saatte sıkıntılı bir şekilde antrenörünün yanına gider:
“Dişim çok arıyor, dişçiye gideceğim bana izin verebilir misin?”
Antrenör Arda’nın durumuna bakıp:
“Benden sana bir akıl, bazen benim de dişim ağrıyor… Ama dişçi yerine hemen sevgilimin yanına gidip onu çırılçıplak soyduktan sonra iki göğsünün arasına yatıyorum… Ondan sonra ne ağrı ne de sızı kalıyor…”
Arda sevinir:
“Allah senden razı olsun… Versene şu sevgilinin adresini…”
***
Zifaf gecesi sabahı, gelin sinirli, sigarasından kesik nefesler çekiyor ve Fenerbahçeli futbolcu olan kocasına diyor ki:
“ Bana bak, bu sabah kahvaltı hazırlama işini sen yapacaksın anladın mı? Sen yapacaksın!”
Sigarasından bir nefes daha çekiyor ve ekliyor:
“ Yoksa onu da mı yapamazsın?”
***
Kewell takım arkadaşı Barosun sol kulağındaki pamuğu görünce:
“ Hayrola sol kulağında rahatsızlık mı var?”
“ Hayır… Gereksiz yere sinirlenmemek için sağ duyulu olmaya çalışıyorum…”
Hakan, İtalya’yı gezip dönmüştü. Sevgilisine Pizza kulesi önünde çektirdiği resmi gösterdi. Sevgilisi resme uzun uzun baktı. Düşünceye daldı. Hakan meraklandı sordu:
“ Ne düşünüyorsun?”
“ Üç olasılık var” dedi, bayan”
“ Ya benim gözlerim bozuldu, o zaman bir gözlük parasına kurtulursun. Ya bu kuleyi yapan herif bu işi becerememiştir, ya da sen bu resmi çektirirken zurna gibi sarhoştun, dikine duramıyordun, o zaman da başına gelecekleri sen düşün.”
***
Üç hostes birbirlerine ilk aşklarını anlatmaktadırlar.
Birinci hostes:
“Benim ilk aşkım Galatasaraylı bir yöneticiydi”
İkinci hostes:
“Benim ilk aşkım Galatasaraylı bir basketçiydi”
Üçüncü hostes:
“Sizin ki bir şey mi? Benim ilk aşkım Galatasaray takımının ilk onbiriydi”
NOT: 2001 yılında basılan Galatasaray fıkraları kitabından alınmıştır. Bazı isimler değiştirilerek yazılmış ve tarafımdan bilgisayar ortamına aktarılmıştır.
Devamı gelecek.
“ Kolay. Maç günü karını alacaksın, kucaklayıp yatağın üzerine atacaksın. Üzerini başını yırtarak soyacaksın. Bir ateşli anlar dizi filmi… Ondan sonra başı koynundayken; ‘karıcığım ben şimdi maça gitsem olur mu? Diyeceksin. Verdikleri tek cevap; ‘Tabii tatlım.’ Oluyor.
Ertesi hafta:
“Gelmedin maça, ne oldu, formülü uygulamadın mı?”
“Eve geldim, hanımı yatağa sürükledim. Üzerindekileri yırtmaya başladım… Sonra kendi kendime dedim ki; ‘Yahu Galatasaray da son haftalarda o kadar iyi oynamıyor zaten…”
***
Genç kadın komşusuna dert yanar:
“Kocam hasta Galatasaraylı, aklı fikri Galatasaray. Evlendik evleneli bir kere bile benimle sevişmedi. Her gün heyecanla bekliyorum, gece oluyor, bizim beyde tık yok, bayrağa sarılıp yatıyor ne yapacağımı şaşırdım.”
Komşusu bunun üzerine, kadına yatarken Fenerbahçe eşofmanı giymesini tavsiye eder. O gece kadını görünce kudurur, hemen üzerine atlar, bir, iki… kadın kocasını artık durduramaz, her gece 10 kez, kadın bitap düşer. Durumu komşusuna anlatır:
“Eşofmanı giydim giyeli bizim bey değişti. Her gece 10 kez sevişiyoruz, bende hal kalmadı, ne yapmalıyım sence?”
Komşusu bu sefer kadına Galatasaray eşofmanı giymesini tavsiye eder. O gece kadın eşofmanı giyip yatağa uzanır. Akşam olup adam karısını Galatasaray eşofmanı ile görünce kahkahayı patlatır.
“İşte biz adamı böyle seve seve ? Galatasaraylı yaparız.
***
Temel ile Dursun Galatasaray – Arsenal maçını izliyorlarmış. Temel Galatasaray her gol attığında seviniyormuş. Dursun ise Galatasaray’ın başarısını küçümsemek için:
“Bu ne biçim Türk takımı, 3-4 tanesi yabancı” demiş. Temel’de yanıtlamış:
“Ne olmuş… Arsenal’in hepsi yabancı
***
Arda antrenmanın yoğun olduğu bir saatte sıkıntılı bir şekilde antrenörünün yanına gider:
“Dişim çok arıyor, dişçiye gideceğim bana izin verebilir misin?”
Antrenör Arda’nın durumuna bakıp:
“Benden sana bir akıl, bazen benim de dişim ağrıyor… Ama dişçi yerine hemen sevgilimin yanına gidip onu çırılçıplak soyduktan sonra iki göğsünün arasına yatıyorum… Ondan sonra ne ağrı ne de sızı kalıyor…”
Arda sevinir:
“Allah senden razı olsun… Versene şu sevgilinin adresini…”
***
Zifaf gecesi sabahı, gelin sinirli, sigarasından kesik nefesler çekiyor ve Fenerbahçeli futbolcu olan kocasına diyor ki:
“ Bana bak, bu sabah kahvaltı hazırlama işini sen yapacaksın anladın mı? Sen yapacaksın!”
Sigarasından bir nefes daha çekiyor ve ekliyor:
“ Yoksa onu da mı yapamazsın?”
***
Kewell takım arkadaşı Barosun sol kulağındaki pamuğu görünce:
“ Hayrola sol kulağında rahatsızlık mı var?”
“ Hayır… Gereksiz yere sinirlenmemek için sağ duyulu olmaya çalışıyorum…”
Hakan, İtalya’yı gezip dönmüştü. Sevgilisine Pizza kulesi önünde çektirdiği resmi gösterdi. Sevgilisi resme uzun uzun baktı. Düşünceye daldı. Hakan meraklandı sordu:
“ Ne düşünüyorsun?”
“ Üç olasılık var” dedi, bayan”
“ Ya benim gözlerim bozuldu, o zaman bir gözlük parasına kurtulursun. Ya bu kuleyi yapan herif bu işi becerememiştir, ya da sen bu resmi çektirirken zurna gibi sarhoştun, dikine duramıyordun, o zaman da başına gelecekleri sen düşün.”
***
Üç hostes birbirlerine ilk aşklarını anlatmaktadırlar.
Birinci hostes:
“Benim ilk aşkım Galatasaraylı bir yöneticiydi”
İkinci hostes:
“Benim ilk aşkım Galatasaraylı bir basketçiydi”
Üçüncü hostes:
“Sizin ki bir şey mi? Benim ilk aşkım Galatasaray takımının ilk onbiriydi”
NOT: 2001 yılında basılan Galatasaray fıkraları kitabından alınmıştır. Bazı isimler değiştirilerek yazılmış ve tarafımdan bilgisayar ortamına aktarılmıştır.
Devamı gelecek.
n:
