kraldost
Üye
yeni yıla gülerek girelim buyrun (KOPMAK GARANTİ)
TUVALET KAĞIDI 
)
Adamin biri, yeni açilan lüks büyük magazaya gitmis, satici kıza yaklaşmiş.
"Bir kravat almak istiyorum."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
"Beyefendi, bizde müsteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli mi olacak yünlü mü?"
"Ipekli"
"O zaman lütfen bir kat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat yukarida"
Adam bir kat yukari çikmis, baska bir satici kiz..
"Ben ipekli bir kravat almak istiyorum"
"Beyefendi, kravat düz mü olacak, desenli mi?"
"Desenli"
"Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat yukarida, lütfen bir üst kata buyrun"
Adam bir kat daha çikmis. Yeni bir satici kiz..
"Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum"
"Desenler, çizgili mi, çiçekli mi olacak?" - "Çizgili" -"Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, çizgili kravatlar bir üst katta, lütfen bir kat yukarı buyrun"
Adam bir kat daha çikmis..
Çizgiler kalın mı, ince mi, bir kat yukarı.. Zemin açık mı, koyu mu, bir kat yukarı, derken adam 18'inci kata gelmis. Öfke ile satici kizin yakasina yapismis..
"Ben ipekli, ince çizgili, çizgileri boyuna ve açık renk, zemini koyu, bir kravat istiyorum"
"Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
"Hayır, evdeki elbisemle"
"Beyefendi, bizde müşteriyi memnun etmek esastır, bir uyumsuzluk olursa firmamızın prensiplerine ters düşer, lütfen evden öbür elbisenizi alıp gelir misiniz?"
Adam büyük bir öfkeyle asansöre gitmiş.. O sırada asansörün kapısı açılmıs, içinden gene çok sinirli bir adam çikmis.. Bir elinde bir klozet kapağı, belden aşağısı da çıplak:
"İşte popom, işte evdeki tuvaletin klozet kapağı.. Verecekseniz verin artık şu tuvalet kağıdını.."
FATİH TERİM !!Bir gün Fatih Terim Fransa milli takımı antrönörü Aime jacquet ile karşılaşmış. - Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş. -Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Zidane'ı çağırmış. - Zidan'a oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir? Zidane biraz düşünmüş, tabiiki ben oluyorum demiş. Fatih Terim bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez Hakan Şükür'ü çağırmış. - Hakan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Arif'i bulmuş. - Arif annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Arif cevap vermiş: Benim tabiiki, Hakan sevinçle Fatih Terim'in yanına dönmüş: - Sorunun cevabını buldum hocam: Arif'imiş Fatih Terim köpürmüş
- Vay herif Arif olur mu hiç, doğru cevap Zidane idi.
ÜÇ KEZ
Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?
NEDEN BURDAYIZAlışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları
delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'
BİR SATIŞ
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır. Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 USD doları.
Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım.
Patron kendinden geçer: - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk cevap verir: - Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."
MEZDEKE
Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
-Ehliyet ruhsat lutfen
-Tabi buyrun demis sofor ve vermis. Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde eksik yok.
-Yangin sondurucu? -Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal cikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
-Mezdeke kaseti varmi?
Sofor cok sasirmis.
-Evet var buyrun demis.
Polis : Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamis polis oynamaya. Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:
-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...
BİRŞEY YAPMADIM
İskoçyalı gazetede bir ilan görmüş. Fidan otelde hafta tatili yemek içmek yatmak iki kişi 150 dolar. İskoçyalı ilanı okuyunca sevgilisini alıp otele gitmiş,hafta sonunu geçirmiş sevgilisi bavulu toplarken o da aşağı inip hesabı ödemek istemiş... Faturayı uzatmışlar 190 dolar. Şaşırmış: -İlanda 150 dolar diyorsunuz bu ne...
-efendim bunun 20 doları müzik ücreti.
-ama biz müzik dinlemedik ki.
-dinleseydiniz.
-ya geri kalan 20 dolar!
-oda servisi ve banyo için.
-ama biz bunları da yapmadık ki!
-yapsaydınız.
İskoçyalı yukarı çıkmış sevgilisiyle konuşmuş aşağı inmiş
-10 dolar verir misiniz diye sormuş.
Herhalde 200 dolarverecek diye düşünmüşler. Hesap 190 dolar olduğuna göre vermişler 10 doları.
İskoçyalı 10 doları cebine koyup yürüyüp gitmiş...Arkasından koşturmuşlar.
-Hey! nereye, parayı vermedin...
İskoçyalı gayet soğukkanlı dönmüş.
-yanımdaki kadın var ya,onun fiyatı 200 dolardır.otel müdürünün tepesi atmış...
-bana ne yahu, kadına bir şey yapmadım ki...
-YAPSAYDINIZ!..
)Adamin biri, yeni açilan lüks büyük magazaya gitmis, satici kıza yaklaşmiş.
"Bir kravat almak istiyorum."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
"Beyefendi, bizde müsteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli mi olacak yünlü mü?"
"Ipekli"
"O zaman lütfen bir kat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat yukarida"
Adam bir kat yukari çikmis, baska bir satici kiz..
"Ben ipekli bir kravat almak istiyorum"
"Beyefendi, kravat düz mü olacak, desenli mi?"
"Desenli"
"Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat yukarida, lütfen bir üst kata buyrun"
Adam bir kat daha çikmis. Yeni bir satici kiz..
"Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum"
"Desenler, çizgili mi, çiçekli mi olacak?" - "Çizgili" -"Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, çizgili kravatlar bir üst katta, lütfen bir kat yukarı buyrun"
Adam bir kat daha çikmis..
Çizgiler kalın mı, ince mi, bir kat yukarı.. Zemin açık mı, koyu mu, bir kat yukarı, derken adam 18'inci kata gelmis. Öfke ile satici kizin yakasina yapismis..
"Ben ipekli, ince çizgili, çizgileri boyuna ve açık renk, zemini koyu, bir kravat istiyorum"
"Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
"Hayır, evdeki elbisemle"
"Beyefendi, bizde müşteriyi memnun etmek esastır, bir uyumsuzluk olursa firmamızın prensiplerine ters düşer, lütfen evden öbür elbisenizi alıp gelir misiniz?"
Adam büyük bir öfkeyle asansöre gitmiş.. O sırada asansörün kapısı açılmıs, içinden gene çok sinirli bir adam çikmis.. Bir elinde bir klozet kapağı, belden aşağısı da çıplak:
"İşte popom, işte evdeki tuvaletin klozet kapağı.. Verecekseniz verin artık şu tuvalet kağıdını.."
FATİH TERİM !!Bir gün Fatih Terim Fransa milli takımı antrönörü Aime jacquet ile karşılaşmış. - Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş. -Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Zidane'ı çağırmış. - Zidan'a oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir? Zidane biraz düşünmüş, tabiiki ben oluyorum demiş. Fatih Terim bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez Hakan Şükür'ü çağırmış. - Hakan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Arif'i bulmuş. - Arif annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Arif cevap vermiş: Benim tabiiki, Hakan sevinçle Fatih Terim'in yanına dönmüş: - Sorunun cevabını buldum hocam: Arif'imiş Fatih Terim köpürmüş
- Vay herif Arif olur mu hiç, doğru cevap Zidane idi.
ÜÇ KEZ
Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?
NEDEN BURDAYIZAlışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları
delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'
BİR SATIŞ
Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır. Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 USD doları.
Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım.
Patron kendinden geçer: - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk cevap verir: - Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."
MEZDEKE
Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
-Ehliyet ruhsat lutfen
-Tabi buyrun demis sofor ve vermis. Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde eksik yok.
-Yangin sondurucu? -Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal cikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
-Mezdeke kaseti varmi?
Sofor cok sasirmis.
-Evet var buyrun demis.
Polis : Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamis polis oynamaya. Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:
-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...
BİRŞEY YAPMADIM
İskoçyalı gazetede bir ilan görmüş. Fidan otelde hafta tatili yemek içmek yatmak iki kişi 150 dolar. İskoçyalı ilanı okuyunca sevgilisini alıp otele gitmiş,hafta sonunu geçirmiş sevgilisi bavulu toplarken o da aşağı inip hesabı ödemek istemiş... Faturayı uzatmışlar 190 dolar. Şaşırmış: -İlanda 150 dolar diyorsunuz bu ne...
-efendim bunun 20 doları müzik ücreti.
-ama biz müzik dinlemedik ki.
-dinleseydiniz.
-ya geri kalan 20 dolar!
-oda servisi ve banyo için.
-ama biz bunları da yapmadık ki!
-yapsaydınız.
İskoçyalı yukarı çıkmış sevgilisiyle konuşmuş aşağı inmiş
-10 dolar verir misiniz diye sormuş.
Herhalde 200 dolarverecek diye düşünmüşler. Hesap 190 dolar olduğuna göre vermişler 10 doları.
İskoçyalı 10 doları cebine koyup yürüyüp gitmiş...Arkasından koşturmuşlar.
-Hey! nereye, parayı vermedin...
İskoçyalı gayet soğukkanlı dönmüş.
-yanımdaki kadın var ya,onun fiyatı 200 dolardır.otel müdürünün tepesi atmış...
-bana ne yahu, kadına bir şey yapmadım ki...
-YAPSAYDINIZ!..
bana ne yapsaydın
