Fıkralar....Fıkralar....Fıkralar....

Sponsorlu Bağlantılar

Durum
Üzgünüz bu konu cevaplar için kapatılmıştır...
Ö_M_E_R

Ö_M_E_R

Üye
    Konu Sahibi
Fıkralar....Fıkralar....Fıkralar....
Bir gün,bir aslan,bulunduğu ormanın kralı olduğunu göstermek istemiş.İlk önce bir tavşana rastlamış.Sormuş;

-Bu ormanın kralı kim diye

Tavşanda korkarak;
...
-Sizsiniz!!! demiş.

Aslan sonra ilerde bir tilki görmüş yanına koşarak gitmiş ve;

-Bu ormanın kralı kim? diye sormuş.

Kurnaz tilki hemen;

-Sizsiniz efendim demiş.

Sonra aslan ilerde bir kurt görmüş yanına gitmiş ve;

-Bu ormanın kralı kim?diye bagırmış.

Kurtda;

-Sizsiniz efendim demiş.

Daha sonra aslan son olarak ilerde bir fil görmüş ve koşarak filin yanına gitmiş.

-Bu ormanın kralı kim?diye bagırmış.
Fil bir vurmuş aslana,aslan 4-5 metre uzamış.Sonra koşarak filin yanına gelerek bir daha bağırmış;

-Bu ormanın kralı kim lan?diye.

Fil yine vurmuş.Aslan 4-5 metre uzamış.Aslan bu sefer sinirlenmiş file doğru komuş;

-Bilmiyosan bilmiyom de lan ne vurp duruyosun





Yavru tavsan yeni dunyaya gelmis ve ormani tanimak icin gezmeye baslamis. Her gördugu canliya " ben tavsanim sen kimsin sana neden ... diyorlar" diye soru soruyormus. Böylece her kezle tanismaya calisiyormus, canlilardan köpek, kurt, at, esek, kus, deve, ayi, tilki vs. canlilarla tanistiktan sonra karsisina bir canli d...aha cikmis,

- Merhaba ben tavsanim sen kimsin

- Ben katirim.

- Sana niye katir diyorlar.

- Benim babam at, annem essek ikisi beraber olunca ben dunyaya gelmisim, banada katir diyorlar, demis.

tavsan yine yola koyulmus, yine birine rastlamis,

- Merhaba ben tavsanim sen kimsin

- Ben kurt köpegiyim

- sana neden kurt köpegi diyorlar?

- Benim babam kurt annem köpek ikisi beraber olunca ben dunyaya geldigimden banada kurt köpegi diyorlar, demis

Tavsan yine yola koyulmus yine bir canliyla karsilasmis,

- Merhaba ben tavsanim sen kimsin.

- Ben deve kusuyum.

Yavru tavsan dusunmus ve saskinla

-Yooook artik!





Kadının biri alışveriş için şehre inmiş, ilk girdiği dükkânda harika ayakkabılar bulmuş, ikincide de nefis bir elbise.. Üçüncü dükkânda her şey 10 Lira inmiş, gözlerine inanamazken birden cep telefonu çalmış..
Hattaki kadın doktor ona kocasının feci bir trafik kazası geçirdiğini, durumunun kritik olduğunu, yoğun bakıma ...kaldırıldığını söylemiş..
Kadın doktora; “Kocasına çarşıda olduğunu iletmesini, bir an önce orada olacağını” söyleyerek telefonu kapatmış, ama akabinde hayatının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark etmiş ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girmiş, birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlanmış ki birden kocasını hatırlamış.. Suçluluk duygusu ile hastaneye koşmuş..
Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sormuş..
Bayan doktor, kadının elindeki paketlere bakıp “Buraya hemen gelmek yerine alışverişine devam ettin değil mi?..” demiş bağırarak, “Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın..
Adam burda yoğun bakımda, sen mağaza mağaza dolaş.. İyi be..! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !”
Kadın son derece üzgün başını önüne eğmiş..

Bayan doktor, onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra
kıkırdamaya başlamış,
“Şaka yapıyorum kıııız şakaaaa.. Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın bi görelim..!”. . . xD




Birgün büyük bir oluşum her milletten ajan seçmek üzere da…ha önceden belirlenmiş kişileri görüşmeye çağırmış.. Önce Amerikan’ı odaya almışlar ve sormuşlar, “Karın mı, devletin mi??”
“Devletim” demiş Amerikan hiç düşünmeden..
“İyi” demişler.. “O zaman al şu silahı ve yan odadaki karını öldür”
Amerikan silahı almış.. Sonra... birden durmuş ve “Yapamayacağım” demiş..
Fransız’ı almışlar odaya, “Karın mı, devletin mi??”
“Devletim” demiş..
“İyi” demişler.. “Al şu silahı.. Karın yan odada.. Git ve onu öldür..”
Fransız silahı almış, kapıya gitmiş.. Sonra birden durmuş “Yapamayacağım” demiş..
Temel’i çağırmışlar.. “Karın mı, devletin mi?”
Temel hemen yanıtlamış, “Devletim”
“Al şu silahı, yan odadaki karını vur”
Temel silahı almış, yan odaya geçmiş.. Odadan önce bir silah sesi ardından da kırılan camın sesi gelmiş..
Temel odadan çıkınca sormuşlar “Ne oldu?”
Temel yanıtlamış, “Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı.. Ben de karıyı camdan attım..”




3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış ..
Birincisi demiş ki, ‘karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0′dan 100′e çıkıyor.’
Diğer ikisi anlamamışlar. ‘Ne aldın?’ diye sormuşlar. ‘Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.’ diye cevap vermiş.
İkinci adam demişki, ‘Bende geçen doğum gününde karım...a 4 saniyede 0′dan 100′e çıkan bişey almıştım.’ Hemen anlamışlar tabi ki: ‘Heey, yoksa Ferrari mi aldın?’ Adam gülümsemiş: Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı.’demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: ‘Peki sen ne aldın karına?’ Adam demiş ki: Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2
saniyede 0′dan 100′e çıkıyor.’ Adam lar şaşırmışlar: ‘Atıyorsun!’ demişler, ‘Öyle bir araba olmaz ki!’ Adam cevap vermiş: ‘Araba aldığımı kim söyledi? Baskül aldım.



Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Te...rcüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:

- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:

- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır

-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:

- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."

- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:

- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş."




-Geceleri uyuyamiyorum efendim demis, surekli yatagin altinda biri var
...
gibi geliyor. Yatagin altina girip orada uyumayi deniyorum. Bu defa da

yatagin ustunde biri var gibi geliyor...

Adami dikkatle dinleyen psikolog ’Hallederiz bu saplantiyi’ demis.

’Bana haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylik bir tedavi sonunda sizi

iyilestirecegimi umuyorum.’

’Her viziteye ne kadar odeyecegim?’

’Her vizite 100 YTL, buna gore 6 ayda 4 bin 800 YTL odeyeceksiniz’

Adam gitmis, o gidis...

Psikolog, birkac ay sonra adama sokakta rastlamis:

’Ne oldu, hastaliginiz?’ ’2.5 YTL’ye hallettim...’

’Nasil oldu?’

’Sizden ciktiktan sonra, ilerdeki bara ugradim. Birami icerken barmene

hastaligimi anlattim.

’Karyolanin bacaklarini kes’ dedi...

Kestim; mesele halloldu





Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.
Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lamda bir böceğin bacağı var, sınavın...ız bacağından böceği tanımak"
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.
Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış

-"Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"




Yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.

Doktor: Ne oldu size?

...Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde
sürekli dolaştırın..

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...




 
Durum
Üzgünüz bu konu cevaplar için kapatılmıştır...

Benzer Konular

Cevap
0
Görüntüleme
299
Cevap
1
Görüntüleme
813
Cevap
29
Görüntüleme
702
gonyalı
Cevap
0
Görüntüleme
342


Üst Alt