elmyra
Üye
bir kaç fıkra
Namus
Adi herifler uc kisi geldiler ustume ustume geldiler ya parani,ya namusunu dediler bes kurus verdiysem serefsizim
Ampul
Akil hastahanesinde bir deli kendini ayagindan tavana asmisti. Doktor nedeninini sorunca: Arkadasimiz kendini ampul
saniyor dediler Doktor indirilmesini isteyince soylendiler:
- Iyi ama karanlikta kaliriz...!
Ölü sayısı
Dort kisilik bir egitim ucagi karadenizde mezarliga dusmus...... Lazlar 80 ceset cikarmislar ve ölü sayisinin
artmasindan korkuyorlarmis
SUSUZLUK
Temel çölün ortasında kalmış, susuzluktan geberecek hale gelmiştir...Aşırı sıcaktan bayılmak üzereykenbirden
yarısı kumlara kadar gömülü bir lamba bulur. filmlerden hatırladığı kadarıyla lambayı oğmaya
başlar..O da ne birden içinden bir cin çıkar, ve cin dile benden ne dilersen der.. Temel bir an şaşırır bir iki
kez yutkunur. bana su bul, evet evet su bul çok su bul
diyerek cin'den dileğini yerine getirmesini ister. Cin bir el hareketi ile bir cam sürahi dolusu berrak,
tertemiz,buz gibi, su peydah eder.
Temel sürahiyi kafasına dikerek içmeye başlar ama ne içiş, içer , içer , içer ama oda ne temel içtikçe sürahi
kendiliğinden doluyor.hiç bitmiyor. Yaklaşık 10 dakikalık bir su içişten sonra cin artık sıkılmaya başlar, hadi
kardeşim bizimde işimiz gücümüz var, hadi diğer iki dileğinide söylede gideyim...
Temel biraz düşünür, sürahiye şöyle bir bakar, evet der sen bana bundan 2 tane daha getir....
PİLOT
Temel kaptan pilottur.
Uçak normal bir şekilde giderken birden bire sallanlmaya başlar....temel mikrofonu alır...
"Tikkat Tikkat kaptan pilotunuz temel konuşayi, Uçaktaki arıza giderilepilecek bir arızadur.lütfen panik
yapmayun." yolcular biraz beklerler ama uçaktaki sarsıntı artarak devam etmektedir...
temel tekrar mikrofonu eline alır...
"Tikkat Tikkat, Eşhedü en la ilahe illallah......"
GERİ VİTES
Temel yeni aldığı BMW si ile trabzona gidip hemşehrilerine hava atmak ister. Yakınlarına telefon açar. Ula beni
karşılayın 12 yola çıkayrum saat 6'da ordayım. Dediği gibi 12'de yola çıkar ve 6'da trabzona varır. O
gün hasret giderir, ertesi gün yola çıkacaktır. istanbul daki yakınlarına telefon açar ula beni karşılayın 12'de
yola çıkayrum 6'da ordayım. Yakınları saat 6'da temeli karşılamaya çıkarlar .Temel yok. saat 7 olur, temel
yok. 8,9,10,11,12.....sabahın ilk ışıklarına doğru temelin arabası gözükür. Tanıdıkları panik içinde temele
sarılırlar, nooldu temel bi kazamı geçirdin. Yok hemşerum ne kazası be, hep bu alaman gavuru yüzünden
oldu. Arabaya gitmek için 5 geri gelmek için 1 vites koymuşlar....
MİLLETVEKİLİ
Milletvekilinin biri o gün akıl hastanesini geziyordu. Bir koğuşa, akıl
hastalarının yanına geldi. Hastalardan biri sordu:
- Hey dostum, neden düştün buralara?
Milletvekilinin kaşları çatıldı:
- Ağzını topla, ben milletvekiliyim...
Akıl hastası gülmeye başladı.
- Ne gülüyorsun be adam? diye sordu milletvekili.
- Hiç canım, bende de böyle başlamıştı, delilik krizleri...
AKIL VERGİSİ
Fransa Kralı XV.Louis'e yaranmak isteyen hükümet üyelerinden biri, kralın
huzuruna çıktığı bir sırada, Haşmetlim, demiş. Aklıma yepyeni bir vergi sistemi
geldi. Bu öyle bir vergi olsunki herkes ödesin. Adı da "Akıl Vergisi" olsun...
Kral gülümseyerek konuşmuş:
- Mükemmel bir fikir bu. Ancak siz bu vergiden muaf tutulursunuz herhalde..
DİKTATÖR BAŞKAN
Diktatör Başkan, ülkenin ekonomik ve politik durumu hakkındaki raporları
okurken renkten renge giriyordu. Bir ara başını kaldırıp, duvarda asılı duran
portresine baktı.
- Durum kötü, dedi. Ne olacak halimiz?
Duvarda asılı duran fotoğraf yanıt verdi:
- Ne olacak, beni indirip seni asacaklar..
KAFAMI VURMADIM
Adamın biri yolda giderken, birden ayağı kayıp düşmüş. Arkasından gelen
adam, kalkmasına yardım etmiş. Düşen adam teşekkür ettikten sonra "sizin bu
iyiliğinize nasıl karşılık verebilirim?" demiş.
- Vallahi ben iktidar partisinin bir üyesiyim. İlk seçimlerde bizim partiye oy
verirseniz, ödeşmiş oluruz...Adam ters ters bakmış karşısındakine:
- Beyefendi, beyefendi, demiş. Ben düşünce kıçımı yere vurdum, kafamı değil...
SADRAZAMIN İYİSİ
Adamın birini hiç ummadığı bir anda sadrazam yapmışlar. Adam ne yapacağını bilmiyormuş. "En iyisi eski
sadrazama danışayım", demiş kendi kendine ve
gitmiş eski sadrazama. O da:
- Bak sana üç mektup bırakıyorum. Zora düştükçe, sırasıyla aç ve mektupta
denilenleri yap.
Aradan günler geçmiş. Başı sıkışan sadrazam ilk mektubu açmış:
- Senden öncekileri kötüle, diye yazıyormuş mektupta. Ve sadrazam mektupta denilenleri yapmış. Durmadan
kendisinden öncekileri kötülemiş, yerin dibine
batırmış
Ama durum bir türlü düzelmiyormuş. En sonunda dayanamamış, ikinci mektubuda açmış. "Yakın çevrendekileri de
kötüle" diye yazılıymış.Ve sadrazam
yememiş, içmemiş, yakın çevresindekileri de, hatta en yanındakileri bile kötülemeye başlamış.
Günlerce hiç durup dinlenmeden kötülemiş. Ama durum bir türlü düzelmemiş.
Dayanamayıp üçüncü mektubuda açmış. Şöyle yazılıymış:
- Üç mektup da sen yaz...
UYKUSUZLUK
Cimriliği ile tanınan adam doktora uykusuzluktan dert yanıyordu:
Doktor bey, geceleri nereye yatsam uyuyamıyorum. Acaba hangi tarafa
yatsam?
Doktor kurnazca güldü:
Benim vizitemin üstüne yatmayın da, ne tarafa yatarsanız yatın!
TELEFON
Amerikalı sinema oyuncusu Valter Şilezak evindeki kadınların telefona oturdular mı, bir türlü kalkmak
bilmediklerinden şikayetçiydi. Çok uğraştığı halde onları
bu huylarından vazgeçiremedi. Bir gün kızı telefona oturdu ve çok geçmeden kalktı. Sadece 20 dakika konuşmuştu.
Adam kızını çağırdı:
Aferin kızım, dedi. Sen bu evde devrim yapacaksın. Demek ki telefonda konuşmak için 20 dakika yetiyormuş. Kimdi
konuştuğun kızım?
Bilmiyorum baba, yanlış numara çevirmişim.
GÖSTERME
Babacığım, bugün aldığım sözlükte 30 binde fazla kelime varmış.
Aman yavrum, sakın annene gösterme.
SEBEBİNİ ANLAMIŞ
Öğretmen derste anlatıyordu:
Gelinler nikah töreninde neden beyaz giyer, bilir misiniz? Çünkü bu onun en mutlu günüdür. Bir ses yükseldi:
Şimdi damatların neden siyah elbise giydiklerini anladım.
OCAĞIM SÖNDÜ
Gurbette çalışan iki köylüden biri, izinden dönmüş, havadis verir:
Memlekete kar yağdı, kurtlar, çakallar köye indi.
Bize bir zarar verdiler mi?
Sizin çilli horozu tilki kapmış.
Karabaş nerede imiş?
Eşek, karabaşa tekme atarak öldürmüş.
Eşek bağda değil miydi?
Bağdan babanın tabutunu getirmişti.
Uy, babam öldü mü?
Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı garip.
Ah anam ah! Öldü mü? D!!esene ocağım söndü?
Eviniz yanarken ben ordaydım. Henüz ocağınız sönmemişti.
kırkayak
İki 40ayak evlenirler ve gerdeğe girerler. 1 saat geçer... 2 saat...3saat... 4,5,6...Tık yok! En sonunda kırkayağın
babası dayanamaz içeri girer:
-nooldu oğlum?
-***** karı hangi bacağının arasında olduğunu söylemiyo kii!
__._,_.__
Adi herifler uc kisi geldiler ustume ustume geldiler ya parani,ya namusunu dediler bes kurus verdiysem serefsizim
Ampul
Akil hastahanesinde bir deli kendini ayagindan tavana asmisti. Doktor nedeninini sorunca: Arkadasimiz kendini ampul
saniyor dediler Doktor indirilmesini isteyince soylendiler:
- Iyi ama karanlikta kaliriz...!
Ölü sayısı
Dort kisilik bir egitim ucagi karadenizde mezarliga dusmus...... Lazlar 80 ceset cikarmislar ve ölü sayisinin
artmasindan korkuyorlarmis
SUSUZLUK
Temel çölün ortasında kalmış, susuzluktan geberecek hale gelmiştir...Aşırı sıcaktan bayılmak üzereykenbirden
yarısı kumlara kadar gömülü bir lamba bulur. filmlerden hatırladığı kadarıyla lambayı oğmaya
başlar..O da ne birden içinden bir cin çıkar, ve cin dile benden ne dilersen der.. Temel bir an şaşırır bir iki
kez yutkunur. bana su bul, evet evet su bul çok su bul
diyerek cin'den dileğini yerine getirmesini ister. Cin bir el hareketi ile bir cam sürahi dolusu berrak,
tertemiz,buz gibi, su peydah eder.
Temel sürahiyi kafasına dikerek içmeye başlar ama ne içiş, içer , içer , içer ama oda ne temel içtikçe sürahi
kendiliğinden doluyor.hiç bitmiyor. Yaklaşık 10 dakikalık bir su içişten sonra cin artık sıkılmaya başlar, hadi
kardeşim bizimde işimiz gücümüz var, hadi diğer iki dileğinide söylede gideyim...
Temel biraz düşünür, sürahiye şöyle bir bakar, evet der sen bana bundan 2 tane daha getir....
PİLOT
Temel kaptan pilottur.
Uçak normal bir şekilde giderken birden bire sallanlmaya başlar....temel mikrofonu alır...
"Tikkat Tikkat kaptan pilotunuz temel konuşayi, Uçaktaki arıza giderilepilecek bir arızadur.lütfen panik
yapmayun." yolcular biraz beklerler ama uçaktaki sarsıntı artarak devam etmektedir...
temel tekrar mikrofonu eline alır...
"Tikkat Tikkat, Eşhedü en la ilahe illallah......"
GERİ VİTES
Temel yeni aldığı BMW si ile trabzona gidip hemşehrilerine hava atmak ister. Yakınlarına telefon açar. Ula beni
karşılayın 12 yola çıkayrum saat 6'da ordayım. Dediği gibi 12'de yola çıkar ve 6'da trabzona varır. O
gün hasret giderir, ertesi gün yola çıkacaktır. istanbul daki yakınlarına telefon açar ula beni karşılayın 12'de
yola çıkayrum 6'da ordayım. Yakınları saat 6'da temeli karşılamaya çıkarlar .Temel yok. saat 7 olur, temel
yok. 8,9,10,11,12.....sabahın ilk ışıklarına doğru temelin arabası gözükür. Tanıdıkları panik içinde temele
sarılırlar, nooldu temel bi kazamı geçirdin. Yok hemşerum ne kazası be, hep bu alaman gavuru yüzünden
oldu. Arabaya gitmek için 5 geri gelmek için 1 vites koymuşlar....
MİLLETVEKİLİ
Milletvekilinin biri o gün akıl hastanesini geziyordu. Bir koğuşa, akıl
hastalarının yanına geldi. Hastalardan biri sordu:
- Hey dostum, neden düştün buralara?
Milletvekilinin kaşları çatıldı:
- Ağzını topla, ben milletvekiliyim...
Akıl hastası gülmeye başladı.
- Ne gülüyorsun be adam? diye sordu milletvekili.
- Hiç canım, bende de böyle başlamıştı, delilik krizleri...
AKIL VERGİSİ
Fransa Kralı XV.Louis'e yaranmak isteyen hükümet üyelerinden biri, kralın
huzuruna çıktığı bir sırada, Haşmetlim, demiş. Aklıma yepyeni bir vergi sistemi
geldi. Bu öyle bir vergi olsunki herkes ödesin. Adı da "Akıl Vergisi" olsun...
Kral gülümseyerek konuşmuş:
- Mükemmel bir fikir bu. Ancak siz bu vergiden muaf tutulursunuz herhalde..
DİKTATÖR BAŞKAN
Diktatör Başkan, ülkenin ekonomik ve politik durumu hakkındaki raporları
okurken renkten renge giriyordu. Bir ara başını kaldırıp, duvarda asılı duran
portresine baktı.
- Durum kötü, dedi. Ne olacak halimiz?
Duvarda asılı duran fotoğraf yanıt verdi:
- Ne olacak, beni indirip seni asacaklar..
KAFAMI VURMADIM
Adamın biri yolda giderken, birden ayağı kayıp düşmüş. Arkasından gelen
adam, kalkmasına yardım etmiş. Düşen adam teşekkür ettikten sonra "sizin bu
iyiliğinize nasıl karşılık verebilirim?" demiş.
- Vallahi ben iktidar partisinin bir üyesiyim. İlk seçimlerde bizim partiye oy
verirseniz, ödeşmiş oluruz...Adam ters ters bakmış karşısındakine:
- Beyefendi, beyefendi, demiş. Ben düşünce kıçımı yere vurdum, kafamı değil...
SADRAZAMIN İYİSİ
Adamın birini hiç ummadığı bir anda sadrazam yapmışlar. Adam ne yapacağını bilmiyormuş. "En iyisi eski
sadrazama danışayım", demiş kendi kendine ve
gitmiş eski sadrazama. O da:
- Bak sana üç mektup bırakıyorum. Zora düştükçe, sırasıyla aç ve mektupta
denilenleri yap.
Aradan günler geçmiş. Başı sıkışan sadrazam ilk mektubu açmış:
- Senden öncekileri kötüle, diye yazıyormuş mektupta. Ve sadrazam mektupta denilenleri yapmış. Durmadan
kendisinden öncekileri kötülemiş, yerin dibine
batırmış
Ama durum bir türlü düzelmiyormuş. En sonunda dayanamamış, ikinci mektubuda açmış. "Yakın çevrendekileri de
kötüle" diye yazılıymış.Ve sadrazam
yememiş, içmemiş, yakın çevresindekileri de, hatta en yanındakileri bile kötülemeye başlamış.
Günlerce hiç durup dinlenmeden kötülemiş. Ama durum bir türlü düzelmemiş.
Dayanamayıp üçüncü mektubuda açmış. Şöyle yazılıymış:
- Üç mektup da sen yaz...
UYKUSUZLUK
Cimriliği ile tanınan adam doktora uykusuzluktan dert yanıyordu:
Doktor bey, geceleri nereye yatsam uyuyamıyorum. Acaba hangi tarafa
yatsam?
Doktor kurnazca güldü:
Benim vizitemin üstüne yatmayın da, ne tarafa yatarsanız yatın!
TELEFON
Amerikalı sinema oyuncusu Valter Şilezak evindeki kadınların telefona oturdular mı, bir türlü kalkmak
bilmediklerinden şikayetçiydi. Çok uğraştığı halde onları
bu huylarından vazgeçiremedi. Bir gün kızı telefona oturdu ve çok geçmeden kalktı. Sadece 20 dakika konuşmuştu.
Adam kızını çağırdı:
Aferin kızım, dedi. Sen bu evde devrim yapacaksın. Demek ki telefonda konuşmak için 20 dakika yetiyormuş. Kimdi
konuştuğun kızım?
Bilmiyorum baba, yanlış numara çevirmişim.
GÖSTERME
Babacığım, bugün aldığım sözlükte 30 binde fazla kelime varmış.
Aman yavrum, sakın annene gösterme.
SEBEBİNİ ANLAMIŞ
Öğretmen derste anlatıyordu:
Gelinler nikah töreninde neden beyaz giyer, bilir misiniz? Çünkü bu onun en mutlu günüdür. Bir ses yükseldi:
Şimdi damatların neden siyah elbise giydiklerini anladım.
OCAĞIM SÖNDÜ
Gurbette çalışan iki köylüden biri, izinden dönmüş, havadis verir:
Memlekete kar yağdı, kurtlar, çakallar köye indi.
Bize bir zarar verdiler mi?
Sizin çilli horozu tilki kapmış.
Karabaş nerede imiş?
Eşek, karabaşa tekme atarak öldürmüş.
Eşek bağda değil miydi?
Bağdan babanın tabutunu getirmişti.
Uy, babam öldü mü?
Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı garip.
Ah anam ah! Öldü mü? D!!esene ocağım söndü?
Eviniz yanarken ben ordaydım. Henüz ocağınız sönmemişti.
kırkayak
İki 40ayak evlenirler ve gerdeğe girerler. 1 saat geçer... 2 saat...3saat... 4,5,6...Tık yok! En sonunda kırkayağın
babası dayanamaz içeri girer:
-nooldu oğlum?
-***** karı hangi bacağının arasında olduğunu söylemiyo kii!
__._,_.__
![Fatih[Sag0]HiphoP](/forum/data/avatars/m/277/277414.jpg?1391000137){kind=avatar}
