Cem Yılmaz'ın çocukluk Anıları çok Komik Yaa

bu adamın şovme olacağı çocukluktan belliymiş


çocukken ben çok salaktım
Edip Akbayram’ın ismini Edi zannederdim. Yani o benim için “Edi Pakbayram”dı.
Ablama “Nasıl olup da koca bir günü canın sıkılmadan evde oturarak geçiriyorsun?” demiştim. “Büyüyünce insanın canı sokakta oynamak istemez ki” cevabını vermişti. Uzunca bir süre büyüyüp büyümediğimi anlamak için kendime “Canın sokakta oynamayı istiyor mu?” diye sormuştum.
Annem erkeğin cinsel organını “pipi” kadınınkini “kutu” olarak tanımlamıştı. O zamanlar TRT’de Cenk Koray’ın sunduğu “Tele Kutu” diye bir yarışma vardı. Yarışmacılar “Hayır Cenk Bey ben kutumu açmak istiyorum” deyince koşarak odadan kaçardım.
Sabahları kalktığımda aklımın hala yerinde olup olmadığını anlamak için 2+2 3+4 gibi toplama işlemleri yapardım. Sonuçlar doğru olunca da çok sevinirdim.
Dedemle parka gittiğimiz bir gün TRT’ciler çekim için oradaydı. Beni oynarken çektiler. Yayın günü bizim aile jeneriğinde gözüktüğüm çocuk programını izlemek için televizyon başına geçti. Kendimi ekranda görünce “Beni niye parkta unuttunuz?” diye gözyaşlarına boğulmuştum.
“Geri vites” kavramım yoktu. Şoför kolunu koltuğa atıp arkaya doğru bakınca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.
Benden büyük kuzenlerim dondurmacıların dondurma külahlarının sivri kısmıyla kulaklarını karıştırdığını söylemişti. İnanmıştım. Hala da külahların sivri kısımlarını yemem. Çöpe atarım.
Babaannem bir gün gelirse sevdiğim dizilerin olmadığı bir gün gelsin istiyordum.
Abimle Karaoğlancılık oynardık. O Karaoğlan olurdu beni de Bizans askeri yapardı. Sonra evire çevire döverdi. Çok mühim bir şey yaptığımı sandığım için canım yansa bile hiç sesimi çıkarmazdım.
Yeşil ve siyah zeytinin ayrı ağaçlarda yetiştiğini sanırdım.
Bulmacalardaki “Annenin erkek kardeşi” kısmına dayımın beş harfli ismini sığdırmaya çalışırdım.
Anaokulunda patates baskısı yapmayı öğrenmiştik. O kadar hoşuma gitmişti ki evde duvarlara masa örtülerine filan basmıştım. Ancak sanat merakım annemin yeni aldığı beyaz eteğe patatesi yapıştırmamla son bulmuştu. Hem gönlünü almak hem de el koyduğu patateslerime kavuşmak için dahiyane bir fikirle öğretmenimin yanına gittim. “Annem” yazısını patatese oydurttum. Sevinçle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batırdığım patatesi vücudumun her tarafına bastım. Sonra da annemin karşısına geçtim. Beni o halde görünce ağlamaya başlamıştı.
Madonna ile Maradona’yı kardeş zannederdim. Kendi kendime “Bunların babası ne şanslı be. Bir çocuğu futbolun kralı biri müziğin kraliçesi” derdim.
Kurban Bayramı’nda toplanan derilerden uçak yapıldığını sanırdım. Uçakların dış yüzeyi bu derilerle kaplandığı için Türk Hava Kurumu’nun topladığını düşünüyordum. Uçak kaçırma filmlerinde silahla ateş edildiğinde ya da a patladığında “Ayyy! Deri delindi!” derdim.
“Gil” diye konuşanları fakir zannederdim.
Annem banyodan çıktıktan sonra babamın söylediği “Sıhhatler olsun” lafını “Saatler oldu” diye anlardım. Bunun da “Banyoda amma çok kaldın” gibi bir şey demek olduğunu sanıp babamın anneme kızdığını düşünürdüm. Annemin buna karşın niye sadece “Sağol” dediğini merak ederdim. “Ne kibar kadın” derdim.men olacağı ta küçüklükten belliymiş be baya bi güldüm ya

[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif[/img]

arkadaşlar devam bu da onun espirileri


* Mademki dünya bir hiç gece de iç gündüz de iç.
* Bende şeytan tüyü yok epilasyonla aldırdım.
* Hırsızlık yapmayın Hükümet rekabetten hoşlanmaz.
* Nefes kesen bir roman yazdım. Tüm okurlarım öldü.
* Hakan yarın ki maçta forma giyemeyecek... Çıplak oynayacak.
* Her aşk bitki isimleri ile başlar hayvan isimleri ile biter.
* Oğlumun adını mafya koydum artık ben de mafya babasıyım.
* Yazılıdan sıfır aldım ama önemli olan katılmaktı.
* Eğer turist sezonundaysak neden onları avlayamıyoruz?
* 1959'da içilen kahvelerin hatırı doldu duyurulur.
* Şiddete karşı savaş açın şiddet yanlılarını kurşunlayın.
* Ölüm korkusu sürekli değil mezarda biten geçici bir duygudur.
* Adamın biri eczaneye sinek ilacı almaya gitmiş. Eczacı ona "sineğinizin nesi var acaba" demiş.
* Sık sık ameliyat olun içiniz açılır.
* Sizde bit şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar.
* Beşbinkere söyledim; abartmayı bırak.
* Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor.
* Yes abicim. Türkçe eğitime benden de okey!
* Bir fil elektrik direğinden daha yükseğe zıplayabilir mi? Elektrik direği zıplayamaz ki...
* Selam! Ben Aydan Şener. Hadi yaa. Ben de dünyadan Neil Armstrong.
* Çocuğun biri bir gün kafasını ıslatmadan yıkamaya başlamış. Annesi de "oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?" deyince çocuk: ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor.
* Temel Fransa'ya gitmiş. Tabelada Fransa yazıyormuş. O da " Aaaa... burayı da mı Sabancı aldı" demiş.
* Gençliğim acı veriyordu. Ameliyatla aldırdım.
* Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı!
Son gülen sen olacaksın. Çünkü geç anlıyorsun
İnsanlık bugün de para karşısında değer kaybetti
* Karınızla aranızdaki ortak yan ne? Aynı günde evlendik.
* Hayatım boyunca kararsız biri oldum ama artık emin değilim.
* Karımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının karılarını kullanıyorum.
* Size yapılmasını istemediğiniz şeyleri başkalarına yapın çok zevkli.
* Demokrasi seks gibidir. İyisi de kötüsü de "iyi" dir.
* AIDS virusu de Ebola virusu de maymun patentli. Maymundan gelip gelmediğimiz belli değil ama Maymundan gideceğimiz kesin.
* Soğuk savaştan sıcak savaşa geçiverdik bir anda. Dünya çatlamasa bari.
* Asansor bozuk. En yakın asansör karşı binadadır.
* İçerken araba kullanmayın. Bir yere çarparsanız biranız dökülür.
* Yarın yapabileceğin bir şeyi Asla bügünden yapma.
* Tanrım! Kendim için bir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin nasip et!

biraz daha espiri ama bunlar cem yılman ın değil



— Bitmeyen piknik tüpü

— Sigara cepli çorap

— Topuğu basık ayakkabı

— Köpüklü su musluğu ve şampuan konulan şofben

— Elektrik sayacı durduracağı

— Döner pişiren mikrodalga

— Laf atan korna

— Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir

— Güdümlü anne terliği

— Kurban kesme makinesi

— Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı

— Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoom'lu gözlük

— Düğmesine basıldığında 'du-lu-luu' sesi veren akbil taklidi anahtarlık

— Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak

— Polis kontrolünden 300 metre önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri


THY Danışma
THY Danışma hattını arayan bazı vatandaşlarla görevliler hostesler arasında geçen diyaloglar THY çalışanları tarafından derlenmiştir.
Yolcu:

— Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (Sabiha Gökçen denilmek isteniyor.)

THY:

— Ne kadar kalacaksınız Almanya'da?

— Neden soruyorsunuz?

— Ona göre bilet keseceğim.

— Olsun ben uçakta kalmayacağım ki otelde kalacağım.

— Bizans Class'a rezervasyon istiyorum.

Adana uçağında yolcu karşılayan hostes koltuğunu bulamayan yolcuya sorar)

— Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

— Sanayi Mahallesi No: 14.

Yolcu:

— Trabzon'dan İstanbul'a kaç saat acaba?

— Beklemeye alan görevli 'Bir saniye efendim...'

— Sağolun iyi akşamlar.
Yolcu:

— İyi akşamlar Ağrı'ya yer var mı?

— Yer yok dolu efendim.

— Acil gitmem lazım firardayım da.
Bu Modem Küfrediyor
Yaşanmış bu olayı şikayetçimiz Gökhan Olgun göndermiştir.Teşekkürler...

Bilgisayar firmasına müşteri giriyor ve görevli ile dialog şöyle gelişiyor:

Görevli : Buyurun efendim nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Dün aldığım modem arızalı çıktı. Paramı istiyorum.
Görevli : Peki arızası nedir? Telafi edelim.
Müşteri : Bu modem küfrediyor.
Görevli ??
Müşteri : Dava bile edebilirim.
Görevli : Nasıl yani
Müşteri : Nasıl olacak. bağlanıyorum basbaya ana avrad küfrediyor.
Görevli : Olamaz efendim
Müşteri : Oluyo!!! (iyice kızmış)
Görevli : Ama bu cihazın teybi hoparlörü filan yok.
Müşteri : Oluyo diyosam oluyo işte

Bu şekilde yaklaşık 10 dk. devam eden hararetli konuşma sonunda iyice bağlantı-kullanım detaylarına filan inen görevli sonunda 0 8222 XXX XX XX diye girmesi gereken bağlantı ayarlarında vatandaşın 0 822 bölümünü yazmadığı dolayısıyla alan numarasından sonraki numaranın isabet ettiği şanssız bir sabit telefon kullanıcısını bütün gece arayıp elektronik seslerle canından bezdirerek küfür ettirdiği; küfründe doğal olarak bilgisayarın hoparlöründen geldiği ortaya çıkıyor

cem yılmazın anılarına ağladım gülmekten sağoll [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/kop.gif[/img] [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/kop.gif[/img]

[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/kop.gif[/img] Hepside süper yaw bu adam matrak

hehe cem yılmazınkileri çok komik walla nerden buluyon böyle şeyleri

[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbsup.gif[/img]

gıcıklık etmiş olmayım ama daha önce vermiştim [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/lol2.gif[/img]

güzel eline sağlık kardas [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/thumbsup.gif[/img]

adam super ya komedı cok saol