S1FR3K1R1C1
Üye
gülmekten bayılma kop kop mekanı :))))))))
Arkadaşlar Fıkralar alıntıdır..
Tekrar Tekrar Güncellenmiştir..
Ayin Fıkrası Seçilmiş
Dört kisilik bir eyitim ucagi bilinmeyen bir nedenden ötürü
düserek mezarliga cakilmis . Aksam haberlerde kurtarma
ekibinin basi olan temel olayla ilgili aciklama yapiyormus:
-Simdiye kadar 33 ölü cikardik.Ölü sayisinin artmasindan
endise ediyoruz.
Temel ve TV
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
"Eh oyle, vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri ald1mm onu
canlı bomba
Birgün deliler blokta isyan çıkarır.
Durumu değerlendiren 2 genç doktor ve yaşlı uzman doktor hemen çözüm üretirler.
"Genç doktor koğuşa girecek , soyunacak ve;
- Ben canlı bombayım hemen odalarınıza gitmezseniz patlarım! diyecek ve böylece isyanı bitirecektir.
"Genç doktor bloğa girer ve planı uygular. Ancak deliler hemen genç doktoru yaka paça tutup pencereden aşağıya atarlar."
"Bunun üzerine ikinci genç doktor bloğa girer ve aynı planı uygular. Ancak deliler bunu da pencereden atarlar."
"Son olarak yaşlı doktor bloğa girer, soyunur ve;
-Ben canlı bombayım hemen odalarınıza gitmezseniz patlarım!
Der demez deliler doktoru şöyle bir süzerler ve hemen odalarına kaçıp kapılarını örterler.
Böylece isyan biter.
Ertesi gün doktorlar merak edip delilerin bazılarını çağırıp neden bu davranışta bulunduklarını sorarlar.
Delilerden biri;
-Son gelen canlı bombanın fitili kısa olduğu için her an patlayabilirdi. Onu camdan atacak zamanımız yoktu. Der.
Temel'in Kaynanası
Temel bir gün kahveye girmiş.Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanamı gomduk."diye cevap vermiş. Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de."
dursun
Dört arkadaş ava çıkarlar içlerinde en tecrübelisi Dursun olduğu için avı o idare etmektedir. Derken karşılarına ufak bir delik çıkar hemen Dursun yatın yere uşaklar bu tavşan deliğidir der, gerçektende az sonra delikten bir tavşan çıkar ve vururlar. Tekrar yollarına devam ederler bir müddet yol aldıktan sonra karşılarına öncekinden biraz daha büyük bir delik çıkar, Dursun yine yere yatın uşaklar bu tilki deliği der ve az sonra çıkan tilkiyi vururlar. Tekrar yola çıkarlar az ileride daha büyük bir deliği Dursun görünce yatın yere uşaklar bu ayı inidir der ve çıkan ayıyı da vururlar. Artık hava kararmaya başlamıştır Dursun uşaklar artık dönüyoruz der dönüş yolunda karşılarına hepsinden daha büyük bir delik çıkar Dursun hemen yatın uşaklar ne deliği olduğunu bilmiyorum, ne çıkarsa artık bahtımıza der. Sabahleyin gazetelerdeki başlık dört avcı tren altında can verdi.
stil çakal öğrenci
Bayan öğretmen ilkokulda öğrencilerden birini kaldırıp sorar :
- Bi ağaçta 15 kuş var 6 tanesini vurursam kaç kuş kalır?
- Kalmaz öğetmenim.
- Nası yani?
- E bi kuşu bile vursanız diğerleri kaçar.
- Tamam da ben matematiksel olarak sordum.
- O zaman 9 tane kalır.
- Aferin hem matematiksel olarak cevabın doğru hem de düşünme stilini sevdim.
- Peki öğretmenim ben size bi soru sorabilir miyim?
- Tabi sor.
- Şimdi 3 tane kadın kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçiyorlar, ellerinde de var. Biri dondurmayı yalıyarak, biri emerek, biri de ısırarak yiyor. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
Öğretmen düşünür düşünür bulamaz. Hangisi hangisi derken aradan uzun bi süre geçer. Bakar ki işin içinden çıkamıycak:
- E yalıyarak yiyen evlidir heralde.
- Hayır öğretmenim parmağında yüzük olan evlidir ama stilinizi sevdim.
Ormanin güzelligi
Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursun'a sesleniyor.
- Dursun ormanyn güzelligine bak.
Dursun:
- Agaçlardan göremiyorum ki.
sinemaya cideyruz
Temel'i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce,
- Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar.
Bir müddet sonra Temel'le yolda dolaştığını görünce:
- Niye hayvanat bahçesine götürmedin?
- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.
Çekip Furdim Daa...
Bir gün Temelin babası ölür. Eş dost cenazede toplandıkları vakit temele sorarlar:
-Ha temel, senin baban niye öldi pi söyle pize...
Temel başlar anlatmaya:
-ha evde oturiyudık.. Sonra televizyonun ekran karincalanunca pizim peder de çıktu dama.. Anteni tüzeltirken tengeyi kaypettiğü gibi doğri aşağu..
Ahali:
-"vah vah.. Düşti öldi ha?"
Temel:
-"yok daa.. Bizim evin altındaki marketin prandasina düşti,firladu karşu apartumana..
Ahali:
-"vah vah.. Apartumana çarpup öldi demek!"
Temel:
-"yok daa. Karinun piru çamaşir asmuş, pizim peder de çamaşir ipunu tüşüp firladu yine.."
Ahali sinirli:
-"e oğlim nasıl öldi bu adam daa??"
Temel:
-"paktum tüşececeği yok, çektim silahı furdim daa!!!"
Bizim Temel Bu
Temel araba da Yaninda Fadime ve arka koltukta dursunla gezerken polis durdurur..Beyfendi goruyorumki emniyet kemeriniz takili bugun bizden hediye kazandiniz.Emniyetimiz bugun kemeri takili kisilere odul veriyor.Bizim Temel sasirir.Odul nedir polis bey.Bizden 600 milyon para kazandiniz.Uy der Temel bu parayla gidip hemen kendime Ehliyet alicam.Polis:Ne ehliyetin yokmu senin Fadime:Temel ben sana demedimmi ickili araba surme diye bak anladi polis.Polisin saskinligi iyice artar.Bu sefer arka bagajdan Idrisin bagirtisini duyar.Siniri gectikmi siniri gectikmi.......
Deli astım kurusun
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider: -Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu. Mary gayet sakin yanıt verir: -O intihar falan etmedi ki.Ben onu astım kurusun diye.
Timarhane 2
Yine birgün daha gecmis bizim su meshur timarhanede ve yeni ekip bir doktor burada görevlerine baslamislar derken aralarinda bir doktor odalari gezerken birde bakmis delinin teki bir kapinin deliginden iceriyi izlemek icin gayret edip duruyor.Doktor kendi kendine "bu deli demis" ve oradan ayrilmis.Ertesi gün yine ayni deli ayni kapi deliginden iceriyi izliyormus.Doktor bu sefer meraklanmis ama ayip olur diye sesini cikarmadan oradan ayrilmis.Ertesi gün bu doktor tabi ilk olarak yine ayni yere kosmus ve bakmiski deli yine ayni delikten gayretle kapinin arkasindakini izlemeye calisiyor.Bu doktor artik daha dayanamamis ve deliye dogru yürümüs ve...
Doktor: Hemserim ben bu hastaneye geldiyim günden beri seni hep gördügümde,sen bu kapinin deliginden gayretle arkayi izleyip duruyorsun.
Ne var orada bende izleyebilirmiyim,demis.
Deli:Buyurun doktor bey sizde izleyebilrsiniz,demis.
Doktor hemen merakla kafasini kapinin deligine egmis ve izlemeye baslamis,derken...
Doktor:Ben hicbirsey göremiyorum,sen neden hergün buradan böyle gayretle bakiyorsun,demis.
Deli: Doktor Bey ben buradan 20 yil kapinin deliginden bakiyorum ve birseyler göremedimde sen birgündemi birsey göreceksin,demis ve gülmüs....
Yeni Eklenenler
Prova...
))))))) kop kop
İki deli hastaneden kaçmaya karar verirler gece olunca planı yapıp kaçarlar ve ertesi gün hastaneye tekrar dönerler arkadaşları sorar neden kaçtınızda tekrar geldiniz? Deliler cevap verir bugün provasını yaptık yarın kaçacağız derler...
Cin
Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.
> Kadın:'iyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu
> yapan
> benim çocuğum,
>
> lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa
> ödemek
> istiyorum' der.
>
> Adam:'hiç sorun değil çocugunuz camı kırdı ve içeri
> giren
> top değerli
> bir vazoya çarptı ve o da kırıldı' kadın daha fazla
> üzülür
> ve içeri
> girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
>
> Kadın:'Çok üzgünüm bununda masrafını ödemek
> istiyorum' der.
> Adam:hiç önemli değil aslında çok büyük bir iyilik
> yaptınız
> bana'
>
> Kadın merakla:'ama camınız ve değerli bir vazonuz
> kırıldı
> nasıl olur'
> der
> Adam:'hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o
> vazoda
> hapis
> kalmıştım,
>
> Çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin
> benden ne
> dilerseniz'
> der.
>
> Kadın sevinçle:'ayy ne desem güzel bir malikane
> istiyorum
> hem de
> paris'te.'
> Adam bir kısa telefon konuşması yapar ve: 'tamam
> hanfendi
> isteğiniz
> oldu,
> dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize' der
> ve 'ya
> ikinci
> ileğiniz? '
> diye sorar...
>
> Kadın:'çok lüks kıyafetler istiyorum'
> Adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: 'armani,
> versace
> ve dkny'de
> Kıyafetleriniz hazır alabilirsiniz' der ve üçüncü
> isteği
> sorar.
>
> Kadın:'en değerli mücevherleri istiyorum' der..
>
> Adam bir telefon konuşması sonrası:'ok bvulgari ve
> tiffany'den
> dilediğiniz
> mücevherleri alabilirsiniz ' der.
>
> Kadın havalara uçmuştur ve adam:'yalnız bende birşey
> rica
> etsem
> sakıncası
> olur mu? ' diye sorar.
>
> Kadın merakla:'nedir? '
> Adam:'biliyorsunuz 100 bin yıldır bu vazodayım, kaç
> zamandır bir kadın
> yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz? '
> diye
> sorar..
> Kadın biraz düşündükten sonra:'neden olmasın? ' der ve
> sabaha kadar
> birlikte
> olurlar...
>
> Sabah uyandıklarında adam:'güzel hanfendi acaba kaç
> yaşında? ' diye
> sorar,
>
>
> Kadın:'32' der.
> Adam da:'VAY BE BU YAŞTA HALA CİNLERE İNANIYOR
> MUSUNUZ?
timarhane
Birgün timarhanede bashekim delileri sinavdan gecirmek icin hepsini biraraya cagirmis ve iclerinden en akili 3 kisiyi yanina cagirmis ve onlarla beraber hastanenin yüzme havuzuna gitmis.
Sinava baslamadan önce yüzme havuzundaki suyu bosaltmis.
Bashekim onlara söyle seslenmis:
Eger su 3 metrelik atlama yerine cikip suya atliyan sinavi kazanmis olacak ve bu hastahaneden taburcu olacak.Üc deli sevinerek siraya düzülmüsler ve birincisi kosup bos havuza atlamis bunun ardindan ikincisi kosmus oda bos havuza atlamis sira gelmis ücüncüsüne.Oda kosarak gelmis havuzun basina ve durmus.Bashekim sevinerek o ücüncü deliye neden durdugunu sorunca.Oda söyle demis"Bashekimim kusura bakmayin ben yüzmesini bilmiyorum"
Asker Temel :::::))))))))
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."
kadinin intikami......
Kadinin kocasi esini havaalanina götürür.
Kar isi:
- "Tesekkür ederim kocac igim, senin için Ingiltereden ne getirmemi istersin?"
diye sorar .
Adam güler ve yanitlar:
- "Bir Ingiliz kizi istiyorum hayatim..."
Kadin sessiz bir sekilde kocasindan ayri lir ve yola çikar.Iki hafta sonra adam kar isini tekrar havaalanindan almaya gider ve sorar:
- "Hayatim gezin nasild i?"
Karisi:
- "Tesekkür ederim hayatim çok güzeldi."
Adam:
- "Peki hediyem nerde?"
Kad in:
- "Ne hediyesi?"
Adam:
- "Hani bir Ingiliz ki z istemistim ya..."
Kadin:
- "Haa hatirladim, evet elimden geleni yaptim, simdi biraz beklememiz lazim kiz olup olmayacagini görmek için..
AMELIYAT YERI
Iki sevgili bir ağacin gölgesinde otururlar.Delikanlinin tatli sözleri arasinda bir ara kiz sevgilisinin kulagina fisildar :
-Sevgilim sana apandist ameliyat oldugum yeri göstereyim.
Delikanlinin gözleri parlar.
-Göster canim göster.
Kiz eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak su ilerde görünen sari bina var ya, onun üçüncü kati....
Damizlik boga
Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu :
- Neden geç geldin oğlum ?
- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. Öğretmen biraz kızararak :
- O işi baban yapamazmıydı?
Çocuk bu soruya gülerek :
- Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.
Eczacı baba
Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"
Allahim günah yazma
Dini düskün adam evleniyormus. Dügününde herkez zil zurna oynuyor, yalnizca bizim dinci oglan sakin sakin oturup izliyormus. Dayisi gelip onu dansa kaldirmak istiyor. Ama bizim oglan istemez. "Dayi, günahtir, allah günah yazar". Dayisida söyle der "Oglum evleniyorsun, birsey olmaz bir oyunla, hadi bizi kirma" der.
Oglan kalkar ve gayet yavas dans etmeye baslar. Oynarken mirildanmaya baslar. "Allahim sen günah yazma, allahim sen günah yazma"
Aradan 15 dakika gecer, ve oyun havasi baslar. Bizim oglan yine mirildanmaya baslar "Allahim, azcik yaz, allahim, azcik yaz".
Aradan yine 15 dakika gecer ve bizim oglan costukca cosar!
Yüksek bir sesle, ve dansin ritimine uyarak der:
"ISTER YAZ ISTER YAZMA, ISTER YAZ ISTER YAZMA"
temel orman
Temel ormanda agaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni
En komik Fikralar
lolo
Sanık kesinlikle ceza yiyecekti. Avukat "Ben seni kurtarırım." diyerek büyük bir ücret karşılı ında davayı üstlendi. Sonra sanı ı karşısına aldı:
- Yargıç ne derse desin, ne sorarsa sorsun, "lo lo"dan başka bir söz söylemeyeceksin.
Duruşmada yargıç sordu:
- Adın ne?
- Lo lo.
- Söylesene be adam!
- Lo lo.
- Kaç yaşındasın?
- Lo lo.
- Yahu burası mahkeme. Cevap ver!
- Lo lo.
Avukat yerinden kalktı:
- Görüyorsunuz sayın yargıç, müvekkilim zararsız bir delidir. Ceza sorumlulu u yoktur.
Yargıç da sanı ın ceza sorumlulu u olmadı ı kararını verdi.
Duruşmanın ertesi günü avukat, sanıktan ücretini istedi. Hapisten kurtulan adam ise mahkemedeki tavrını takındı.
- Lo lo.
- Dostum, mahkeme sona erdi, kendine gel. Şakayı da bırak.
- Lo lo.
Avukatın tepesi attı:
- Senden para istiyorum be adam! Bize de mi lo lo?
Avukat Temel
Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına "Avukat Temel" yazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınmış ve sekretere:
- Kapıyı aç kızım
demiş. Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temel'in odasına soktuğu anda Temel hemen telefona sarılmış konuşmaya başlamış:
-O iş tamam beyim... Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkarıruz Osmanı da ben kurtarmıştım Dursun'u da... Siz hiç merak etmeyun. Ankara'da çok tanıduk var.
Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel sekreterin odaya getirdiği adama:
- Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı?
Demiş. Adam
-Hiiç...Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim! demiş.
Temel ve Idris
Temel' le İdris' e piyangodan büyük ikramiye çıkmış. Bunlar da Tavuk
Çiftliği kurmaya karar vermişler. 1000 tane civciv alıp toprağa gömmüşler
ve güzelce sulamışlar. 2 gün sonra kontrole gittiklerinde civcivlerin
öldüğünü görmüşler. Temel İdris e:
- Ula cördün mü hayvanlar nefes alamadığı için tabiçi ölür. Gömerken
kafaları dışarda kalmalıydı, der ve gidip 1000 civciv daha alırlar. Bu
sefer civcivlerin kafaları dışarda kalacak şekilde gömerler ve sularlar.
Tabiki ertesi gün hepsi gine ölür.
İdris Temel' e:
- Ula salak herif hiç böyle olurmu? Bunlar ayaktan büyürler. Ayakları
dışarda kalacaktı der ve gidip 1000 civciv daha alırlar. Bu seferde
ayaklar dışarda. Güzelcede büyüsünler diye sularlar. ama sonuç gine aynı.
En sonunda Karadeniz Teknik Üniversitesinde Profosörlük yapan Hemşerileri
Prof.Dr. Cemal i arayarak durumu anlatırlar. Cemal hoca biraz düşündükten
sonra şöyle der:
- Haçan siz o topraktan bi numune gönderin de baktıralım....
26.08.2005 tarihinde eklenenler kOP KOP MEKANI
kop kop kop kop
Adamın biri bir rüya görür ve sabah kalktığında işe gider ve patronuna anlatmaya başlar;ATIF bey ikimizde aynı yolcu uçağında seyir halindeyken ikimizde yuvarlanıp uçaktan düşüyoruz. Siz bal çukuruna ben ise bok çukuruna düşüyorum, patron hemen atılarak o kadar olacak tabiki patronluk... Fakat ilginç yanıda bu ya, ikimizde birbirimizi yalayarak temizliyoruz... (gönderen : tayfun görgün - istanbul)
Fransız, İngiliz ve bir Türk bi uçak kazasında ölüp cehenneme gitmişler. Bizimki içeriye bir göz atıp terlemeye baslayınca yeni gelenleri karşılayan zebaniye dönüp merakla: "Abi sizin işinizde zor valla! Nasıl ısıtıyosunuz burayı" demiş. Zebani bizimkinin yüzüne bakıp şöyle demiş: "Türksün di mi"
tik'dir hocam
Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oglum senin adinne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis...
Iki arkadas konusurlar :
- Karimla evlenmeden önce hiç yatmadim. Sen yattin mi?
Öteki basini kasir,
- Biraz düsünmem lazim. Karinin adi neydi?..
Adamin biri, bizim doktor Temel in yanina gelmis.
- Tohtor bey, kotiyim. Benim derdime bi çare, demis.
Temel :
- Neyin var, anlat, deyince :
- Tohtor bey, ben ne yesem oni çikarayrum, yani elma yiyrum elma çikay,
armut yiyrum armut, lahana yiyrum lahana vs. vs. ne yapacaam tohtor bey
diye dert yaninca,
Temel:
- "Himmmmm. Sen B.K YE o zaman, demis...
bir bush fikrasi
Başkan Bush demiş ki:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki, pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş:
-Üstünde resmim olan pullar yapışmıyormuş, arkalarına zamk sürmediniz mi?
-Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
-Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi'
Cimrinin biri...
Cimriligiyle mesur olan adam koyunlarini irmakta telef olmaktayken görünce,koyunlarini kurtarmak icin hemen suya atlar ancak, azgin sularda kendisi bogulmakla karsi karsiyadir.
Olayi haber alan köylüler hemen yardimina kosarlar ve adami kurtamak icin yardim ellerini uzatip,ver elini diye yüksek sesle defalarca adama bagirirlar fakat,adam boglmakta olmasina karsin inatla elini uzatmaz.
Durumu kenarda izlemekte olan Nasrettin hoca suyun kenarina gelir ve adama al elimi derdemez adam hocanin eline yapisir.Hoca hem adami kurtarir hede,gülerek cimri herif elini dahi vermiyor der.
10 Dolar
Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene
yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak
gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle
dermiş: "10 dolar 10 dolardır." Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır"
derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu
uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı
tınmamış ve şöyle demiş; "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada
uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlik önermiş. İkisi de
uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan
dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler...
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu
olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı
kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.
Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı
adama dönmüş;
"Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt
çıkarmadınız... Yaşlı adam cevap vermiş: "Karım uçaktan düşünce
aklımdan söylemek geldi, ama 10 dolar 10 dolardır..."
LAZ OLDUĞU İÇİN
Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım , laz olduğum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,
2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine
Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der
Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine
Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? der
Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.
Fatih'in yiğitleri
Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
-Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz
diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler.
Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar
yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!! İçeriden sormuşlar:
-Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
-Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hemen
cevaplamışlar:
-Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş:
-Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!
Ceset
Temel le dursun gece bekçileriymis.tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..
Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim...
Hizli Vampir
Iki vampir aralarinda konusurlarken, birisi derki benim karnim acikti, biraz kan icip geleyim , camdan ucar ve hemen agzi burnu kanlar icinde geri doner, diger vampir bu ne hiz ustadim der, bunun uzerine oteki vampir, bak der su karsidaki diregi goruyormusun, tabi goruyorum, agzi kanlar icinde olan vampir, iste der, ben o diregi gormedim.
kalin saglicakla
Hediye
Temel iş icabı kasabaya inmiş..Dönerken karısı Fadime'ye hediye olarak bir ayna almış,
Eve geldiğinde daha önceden hic ayna görmeyen Fadime'ye aynayı vermiş,
Fadime aynaya bakınca ağlaya ağlaya annesinin yanına koşmuş;
"-Ana ana bak Temel'in yaptığına..Bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş..
Annesi aynaya bakmis;
"-Tüü gözün kör olmasin damat..Bu karı hem yaşlı hemde çirkin..."
Tekrar Tekrar Güncellenmiştir..
Ayin Fıkrası Seçilmiş
Dört kisilik bir eyitim ucagi bilinmeyen bir nedenden ötürü
düserek mezarliga cakilmis . Aksam haberlerde kurtarma
ekibinin basi olan temel olayla ilgili aciklama yapiyormus:
-Simdiye kadar 33 ölü cikardik.Ölü sayisinin artmasindan
endise ediyoruz.
Temel ve TV
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
"Eh oyle, vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri ald1mm onu
canlı bomba
Birgün deliler blokta isyan çıkarır.
Durumu değerlendiren 2 genç doktor ve yaşlı uzman doktor hemen çözüm üretirler.
"Genç doktor koğuşa girecek , soyunacak ve;
- Ben canlı bombayım hemen odalarınıza gitmezseniz patlarım! diyecek ve böylece isyanı bitirecektir.
"Genç doktor bloğa girer ve planı uygular. Ancak deliler hemen genç doktoru yaka paça tutup pencereden aşağıya atarlar."
"Bunun üzerine ikinci genç doktor bloğa girer ve aynı planı uygular. Ancak deliler bunu da pencereden atarlar."
"Son olarak yaşlı doktor bloğa girer, soyunur ve;
-Ben canlı bombayım hemen odalarınıza gitmezseniz patlarım!
Der demez deliler doktoru şöyle bir süzerler ve hemen odalarına kaçıp kapılarını örterler.
Böylece isyan biter.
Ertesi gün doktorlar merak edip delilerin bazılarını çağırıp neden bu davranışta bulunduklarını sorarlar.
Delilerden biri;
-Son gelen canlı bombanın fitili kısa olduğu için her an patlayabilirdi. Onu camdan atacak zamanımız yoktu. Der.
Temel'in Kaynanası
Temel bir gün kahveye girmiş.Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanamı gomduk."diye cevap vermiş. Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de."
dursun
Dört arkadaş ava çıkarlar içlerinde en tecrübelisi Dursun olduğu için avı o idare etmektedir. Derken karşılarına ufak bir delik çıkar hemen Dursun yatın yere uşaklar bu tavşan deliğidir der, gerçektende az sonra delikten bir tavşan çıkar ve vururlar. Tekrar yollarına devam ederler bir müddet yol aldıktan sonra karşılarına öncekinden biraz daha büyük bir delik çıkar, Dursun yine yere yatın uşaklar bu tilki deliği der ve az sonra çıkan tilkiyi vururlar. Tekrar yola çıkarlar az ileride daha büyük bir deliği Dursun görünce yatın yere uşaklar bu ayı inidir der ve çıkan ayıyı da vururlar. Artık hava kararmaya başlamıştır Dursun uşaklar artık dönüyoruz der dönüş yolunda karşılarına hepsinden daha büyük bir delik çıkar Dursun hemen yatın uşaklar ne deliği olduğunu bilmiyorum, ne çıkarsa artık bahtımıza der. Sabahleyin gazetelerdeki başlık dört avcı tren altında can verdi.
stil çakal öğrenci
Bayan öğretmen ilkokulda öğrencilerden birini kaldırıp sorar :
- Bi ağaçta 15 kuş var 6 tanesini vurursam kaç kuş kalır?
- Kalmaz öğetmenim.
- Nası yani?
- E bi kuşu bile vursanız diğerleri kaçar.
- Tamam da ben matematiksel olarak sordum.
- O zaman 9 tane kalır.
- Aferin hem matematiksel olarak cevabın doğru hem de düşünme stilini sevdim.
- Peki öğretmenim ben size bi soru sorabilir miyim?
- Tabi sor.
- Şimdi 3 tane kadın kırmızı ışıkta karşıdan karşıya geçiyorlar, ellerinde de var. Biri dondurmayı yalıyarak, biri emerek, biri de ısırarak yiyor. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
Öğretmen düşünür düşünür bulamaz. Hangisi hangisi derken aradan uzun bi süre geçer. Bakar ki işin içinden çıkamıycak:
- E yalıyarak yiyen evlidir heralde.
- Hayır öğretmenim parmağında yüzük olan evlidir ama stilinizi sevdim.
Ormanin güzelligi
Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursun'a sesleniyor.
- Dursun ormanyn güzelligine bak.
Dursun:
- Agaçlardan göremiyorum ki.
sinemaya cideyruz
Temel'i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce,
- Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar.
Bir müddet sonra Temel'le yolda dolaştığını görünce:
- Niye hayvanat bahçesine götürmedin?
- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.
Çekip Furdim Daa...
Bir gün Temelin babası ölür. Eş dost cenazede toplandıkları vakit temele sorarlar:
-Ha temel, senin baban niye öldi pi söyle pize...
Temel başlar anlatmaya:
-ha evde oturiyudık.. Sonra televizyonun ekran karincalanunca pizim peder de çıktu dama.. Anteni tüzeltirken tengeyi kaypettiğü gibi doğri aşağu..
Ahali:
-"vah vah.. Düşti öldi ha?"
Temel:
-"yok daa.. Bizim evin altındaki marketin prandasina düşti,firladu karşu apartumana..
Ahali:
-"vah vah.. Apartumana çarpup öldi demek!"
Temel:
-"yok daa. Karinun piru çamaşir asmuş, pizim peder de çamaşir ipunu tüşüp firladu yine.."
Ahali sinirli:
-"e oğlim nasıl öldi bu adam daa??"
Temel:
-"paktum tüşececeği yok, çektim silahı furdim daa!!!"
Bizim Temel Bu
Temel araba da Yaninda Fadime ve arka koltukta dursunla gezerken polis durdurur..Beyfendi goruyorumki emniyet kemeriniz takili bugun bizden hediye kazandiniz.Emniyetimiz bugun kemeri takili kisilere odul veriyor.Bizim Temel sasirir.Odul nedir polis bey.Bizden 600 milyon para kazandiniz.Uy der Temel bu parayla gidip hemen kendime Ehliyet alicam.Polis:Ne ehliyetin yokmu senin Fadime:Temel ben sana demedimmi ickili araba surme diye bak anladi polis.Polisin saskinligi iyice artar.Bu sefer arka bagajdan Idrisin bagirtisini duyar.Siniri gectikmi siniri gectikmi.......
Deli astım kurusun
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider: -Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu. Mary gayet sakin yanıt verir: -O intihar falan etmedi ki.Ben onu astım kurusun diye.
Timarhane 2
Yine birgün daha gecmis bizim su meshur timarhanede ve yeni ekip bir doktor burada görevlerine baslamislar derken aralarinda bir doktor odalari gezerken birde bakmis delinin teki bir kapinin deliginden iceriyi izlemek icin gayret edip duruyor.Doktor kendi kendine "bu deli demis" ve oradan ayrilmis.Ertesi gün yine ayni deli ayni kapi deliginden iceriyi izliyormus.Doktor bu sefer meraklanmis ama ayip olur diye sesini cikarmadan oradan ayrilmis.Ertesi gün bu doktor tabi ilk olarak yine ayni yere kosmus ve bakmiski deli yine ayni delikten gayretle kapinin arkasindakini izlemeye calisiyor.Bu doktor artik daha dayanamamis ve deliye dogru yürümüs ve...
Doktor: Hemserim ben bu hastaneye geldiyim günden beri seni hep gördügümde,sen bu kapinin deliginden gayretle arkayi izleyip duruyorsun.
Ne var orada bende izleyebilirmiyim,demis.
Deli:Buyurun doktor bey sizde izleyebilrsiniz,demis.
Doktor hemen merakla kafasini kapinin deligine egmis ve izlemeye baslamis,derken...
Doktor:Ben hicbirsey göremiyorum,sen neden hergün buradan böyle gayretle bakiyorsun,demis.
Deli: Doktor Bey ben buradan 20 yil kapinin deliginden bakiyorum ve birseyler göremedimde sen birgündemi birsey göreceksin,demis ve gülmüs....
Yeni Eklenenler
Prova...
))))))) kop kop İki deli hastaneden kaçmaya karar verirler gece olunca planı yapıp kaçarlar ve ertesi gün hastaneye tekrar dönerler arkadaşları sorar neden kaçtınızda tekrar geldiniz? Deliler cevap verir bugün provasını yaptık yarın kaçacağız derler...
Cin
Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.
> Kadın:'iyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu
> yapan
> benim çocuğum,
>
> lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa
> ödemek
> istiyorum' der.
>
> Adam:'hiç sorun değil çocugunuz camı kırdı ve içeri
> giren
> top değerli
> bir vazoya çarptı ve o da kırıldı' kadın daha fazla
> üzülür
> ve içeri
> girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
>
> Kadın:'Çok üzgünüm bununda masrafını ödemek
> istiyorum' der.
> Adam:hiç önemli değil aslında çok büyük bir iyilik
> yaptınız
> bana'
>
> Kadın merakla:'ama camınız ve değerli bir vazonuz
> kırıldı
> nasıl olur'
> der
> Adam:'hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o
> vazoda
> hapis
> kalmıştım,
>
> Çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin
> benden ne
> dilerseniz'
> der.
>
> Kadın sevinçle:'ayy ne desem güzel bir malikane
> istiyorum
> hem de
> paris'te.'
> Adam bir kısa telefon konuşması yapar ve: 'tamam
> hanfendi
> isteğiniz
> oldu,
> dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize' der
> ve 'ya
> ikinci
> ileğiniz? '
> diye sorar...
>
> Kadın:'çok lüks kıyafetler istiyorum'
> Adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: 'armani,
> versace
> ve dkny'de
> Kıyafetleriniz hazır alabilirsiniz' der ve üçüncü
> isteği
> sorar.
>
> Kadın:'en değerli mücevherleri istiyorum' der..
>
> Adam bir telefon konuşması sonrası:'ok bvulgari ve
> tiffany'den
> dilediğiniz
> mücevherleri alabilirsiniz ' der.
>
> Kadın havalara uçmuştur ve adam:'yalnız bende birşey
> rica
> etsem
> sakıncası
> olur mu? ' diye sorar.
>
> Kadın merakla:'nedir? '
> Adam:'biliyorsunuz 100 bin yıldır bu vazodayım, kaç
> zamandır bir kadın
> yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz? '
> diye
> sorar..
> Kadın biraz düşündükten sonra:'neden olmasın? ' der ve
> sabaha kadar
> birlikte
> olurlar...
>
> Sabah uyandıklarında adam:'güzel hanfendi acaba kaç
> yaşında? ' diye
> sorar,
>
>
> Kadın:'32' der.
> Adam da:'VAY BE BU YAŞTA HALA CİNLERE İNANIYOR
> MUSUNUZ?
timarhane
Birgün timarhanede bashekim delileri sinavdan gecirmek icin hepsini biraraya cagirmis ve iclerinden en akili 3 kisiyi yanina cagirmis ve onlarla beraber hastanenin yüzme havuzuna gitmis.
Sinava baslamadan önce yüzme havuzundaki suyu bosaltmis.
Bashekim onlara söyle seslenmis:
Eger su 3 metrelik atlama yerine cikip suya atliyan sinavi kazanmis olacak ve bu hastahaneden taburcu olacak.Üc deli sevinerek siraya düzülmüsler ve birincisi kosup bos havuza atlamis bunun ardindan ikincisi kosmus oda bos havuza atlamis sira gelmis ücüncüsüne.Oda kosarak gelmis havuzun basina ve durmus.Bashekim sevinerek o ücüncü deliye neden durdugunu sorunca.Oda söyle demis"Bashekimim kusura bakmayin ben yüzmesini bilmiyorum"
Asker Temel :::::
))))))))Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."
kadinin intikami......
Kadinin kocasi esini havaalanina götürür.
Kar isi:
- "Tesekkür ederim kocac igim, senin için Ingiltereden ne getirmemi istersin?"
diye sorar .
Adam güler ve yanitlar:
- "Bir Ingiliz kizi istiyorum hayatim..."
Kadin sessiz bir sekilde kocasindan ayri lir ve yola çikar.Iki hafta sonra adam kar isini tekrar havaalanindan almaya gider ve sorar:
- "Hayatim gezin nasild i?"
Karisi:
- "Tesekkür ederim hayatim çok güzeldi."
Adam:
- "Peki hediyem nerde?"
Kad in:
- "Ne hediyesi?"
Adam:
- "Hani bir Ingiliz ki z istemistim ya..."
Kadin:
- "Haa hatirladim, evet elimden geleni yaptim, simdi biraz beklememiz lazim kiz olup olmayacagini görmek için..
AMELIYAT YERI
Iki sevgili bir ağacin gölgesinde otururlar.Delikanlinin tatli sözleri arasinda bir ara kiz sevgilisinin kulagina fisildar :
-Sevgilim sana apandist ameliyat oldugum yeri göstereyim.
Delikanlinin gözleri parlar.
-Göster canim göster.
Kiz eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak su ilerde görünen sari bina var ya, onun üçüncü kati....
Damizlik boga
Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye sordu :
- Neden geç geldin oğlum ?
- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam. Öğretmen biraz kızararak :
- O işi baban yapamazmıydı?
Çocuk bu soruya gülerek :
- Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.
Eczacı baba
Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"
Allahim günah yazma
Dini düskün adam evleniyormus. Dügününde herkez zil zurna oynuyor, yalnizca bizim dinci oglan sakin sakin oturup izliyormus. Dayisi gelip onu dansa kaldirmak istiyor. Ama bizim oglan istemez. "Dayi, günahtir, allah günah yazar". Dayisida söyle der "Oglum evleniyorsun, birsey olmaz bir oyunla, hadi bizi kirma" der.
Oglan kalkar ve gayet yavas dans etmeye baslar. Oynarken mirildanmaya baslar. "Allahim sen günah yazma, allahim sen günah yazma"
Aradan 15 dakika gecer, ve oyun havasi baslar. Bizim oglan yine mirildanmaya baslar "Allahim, azcik yaz, allahim, azcik yaz".
Aradan yine 15 dakika gecer ve bizim oglan costukca cosar!
Yüksek bir sesle, ve dansin ritimine uyarak der:
"ISTER YAZ ISTER YAZMA, ISTER YAZ ISTER YAZMA"
temel orman
Temel ormanda agaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni
En komik Fikralar
lolo
Sanık kesinlikle ceza yiyecekti. Avukat "Ben seni kurtarırım." diyerek büyük bir ücret karşılı ında davayı üstlendi. Sonra sanı ı karşısına aldı:
- Yargıç ne derse desin, ne sorarsa sorsun, "lo lo"dan başka bir söz söylemeyeceksin.
Duruşmada yargıç sordu:
- Adın ne?
- Lo lo.
- Söylesene be adam!
- Lo lo.
- Kaç yaşındasın?
- Lo lo.
- Yahu burası mahkeme. Cevap ver!
- Lo lo.
Avukat yerinden kalktı:
- Görüyorsunuz sayın yargıç, müvekkilim zararsız bir delidir. Ceza sorumlulu u yoktur.
Yargıç da sanı ın ceza sorumlulu u olmadı ı kararını verdi.
Duruşmanın ertesi günü avukat, sanıktan ücretini istedi. Hapisten kurtulan adam ise mahkemedeki tavrını takındı.
- Lo lo.
- Dostum, mahkeme sona erdi, kendine gel. Şakayı da bırak.
- Lo lo.
Avukatın tepesi attı:
- Senden para istiyorum be adam! Bize de mi lo lo?
Avukat Temel
Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına "Avukat Temel" yazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınmış ve sekretere:
- Kapıyı aç kızım
demiş. Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temel'in odasına soktuğu anda Temel hemen telefona sarılmış konuşmaya başlamış:
-O iş tamam beyim... Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkarıruz Osmanı da ben kurtarmıştım Dursun'u da... Siz hiç merak etmeyun. Ankara'da çok tanıduk var.
Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel sekreterin odaya getirdiği adama:
- Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı?
Demiş. Adam
-Hiiç...Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim! demiş.
Temel ve Idris
Temel' le İdris' e piyangodan büyük ikramiye çıkmış. Bunlar da Tavuk
Çiftliği kurmaya karar vermişler. 1000 tane civciv alıp toprağa gömmüşler
ve güzelce sulamışlar. 2 gün sonra kontrole gittiklerinde civcivlerin
öldüğünü görmüşler. Temel İdris e:
- Ula cördün mü hayvanlar nefes alamadığı için tabiçi ölür. Gömerken
kafaları dışarda kalmalıydı, der ve gidip 1000 civciv daha alırlar. Bu
sefer civcivlerin kafaları dışarda kalacak şekilde gömerler ve sularlar.
Tabiki ertesi gün hepsi gine ölür.
İdris Temel' e:
- Ula salak herif hiç böyle olurmu? Bunlar ayaktan büyürler. Ayakları
dışarda kalacaktı der ve gidip 1000 civciv daha alırlar. Bu seferde
ayaklar dışarda. Güzelcede büyüsünler diye sularlar. ama sonuç gine aynı.
En sonunda Karadeniz Teknik Üniversitesinde Profosörlük yapan Hemşerileri
Prof.Dr. Cemal i arayarak durumu anlatırlar. Cemal hoca biraz düşündükten
sonra şöyle der:
- Haçan siz o topraktan bi numune gönderin de baktıralım....
26.08.2005 tarihinde eklenenler kOP KOP MEKANI
kop kop kop kop
Adamın biri bir rüya görür ve sabah kalktığında işe gider ve patronuna anlatmaya başlar;ATIF bey ikimizde aynı yolcu uçağında seyir halindeyken ikimizde yuvarlanıp uçaktan düşüyoruz. Siz bal çukuruna ben ise bok çukuruna düşüyorum, patron hemen atılarak o kadar olacak tabiki patronluk... Fakat ilginç yanıda bu ya, ikimizde birbirimizi yalayarak temizliyoruz... (gönderen : tayfun görgün - istanbul)
Fransız, İngiliz ve bir Türk bi uçak kazasında ölüp cehenneme gitmişler. Bizimki içeriye bir göz atıp terlemeye baslayınca yeni gelenleri karşılayan zebaniye dönüp merakla: "Abi sizin işinizde zor valla! Nasıl ısıtıyosunuz burayı" demiş. Zebani bizimkinin yüzüne bakıp şöyle demiş: "Türksün di mi"
tik'dir hocam
Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oglum senin adinne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis...
Iki arkadas konusurlar :
- Karimla evlenmeden önce hiç yatmadim. Sen yattin mi?
Öteki basini kasir,
- Biraz düsünmem lazim. Karinin adi neydi?..
Adamin biri, bizim doktor Temel in yanina gelmis.
- Tohtor bey, kotiyim. Benim derdime bi çare, demis.
Temel :
- Neyin var, anlat, deyince :
- Tohtor bey, ben ne yesem oni çikarayrum, yani elma yiyrum elma çikay,
armut yiyrum armut, lahana yiyrum lahana vs. vs. ne yapacaam tohtor bey
diye dert yaninca,
Temel:
- "Himmmmm. Sen B.K YE o zaman, demis...
bir bush fikrasi
Başkan Bush demiş ki:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki, pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş:
-Üstünde resmim olan pullar yapışmıyormuş, arkalarına zamk sürmediniz mi?
-Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
-Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi'
Cimrinin biri...
Cimriligiyle mesur olan adam koyunlarini irmakta telef olmaktayken görünce,koyunlarini kurtarmak icin hemen suya atlar ancak, azgin sularda kendisi bogulmakla karsi karsiyadir.
Olayi haber alan köylüler hemen yardimina kosarlar ve adami kurtamak icin yardim ellerini uzatip,ver elini diye yüksek sesle defalarca adama bagirirlar fakat,adam boglmakta olmasina karsin inatla elini uzatmaz.
Durumu kenarda izlemekte olan Nasrettin hoca suyun kenarina gelir ve adama al elimi derdemez adam hocanin eline yapisir.Hoca hem adami kurtarir hede,gülerek cimri herif elini dahi vermiyor der.
10 Dolar
Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene
yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak
gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle
dermiş: "10 dolar 10 dolardır." Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır"
derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu
uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı
tınmamış ve şöyle demiş; "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada
uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlik önermiş. İkisi de
uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan
dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler...
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu
olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı
kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.
Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı
adama dönmüş;
"Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt
çıkarmadınız... Yaşlı adam cevap vermiş: "Karım uçaktan düşünce
aklımdan söylemek geldi, ama 10 dolar 10 dolardır..."
LAZ OLDUĞU İÇİN
Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım , laz olduğum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,
2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine
Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der
Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine
Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? der
Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.
Fatih'in yiğitleri
Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
-Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz
diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler.
Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar
yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!! İçeriden sormuşlar:
-Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
-Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hemen
cevaplamışlar:
-Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş:
-Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!
Ceset
Temel le dursun gece bekçileriymis.tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..
Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim...
Hizli Vampir
Iki vampir aralarinda konusurlarken, birisi derki benim karnim acikti, biraz kan icip geleyim , camdan ucar ve hemen agzi burnu kanlar icinde geri doner, diger vampir bu ne hiz ustadim der, bunun uzerine oteki vampir, bak der su karsidaki diregi goruyormusun, tabi goruyorum, agzi kanlar icinde olan vampir, iste der, ben o diregi gormedim.
kalin saglicakla
Hediye
Temel iş icabı kasabaya inmiş..Dönerken karısı Fadime'ye hediye olarak bir ayna almış,
Eve geldiğinde daha önceden hic ayna görmeyen Fadime'ye aynayı vermiş,
Fadime aynaya bakınca ağlaya ağlaya annesinin yanına koşmuş;
"-Ana ana bak Temel'in yaptığına..Bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş..
Annesi aynaya bakmis;
"-Tüü gözün kör olmasin damat..Bu karı hem yaşlı hemde çirkin..."
:
:artı:
