van_hoijdonk
Emekli Yönetici
Fıkralar Serisi 3... (Kop..)
Aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. Her yolculugundan sonra
koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gorduklerini anlatirmis ki marabasinin
da
vizyonu genislesin. Yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu
etrafina toplamis.
Koylu baslamis sormaya
- Agam bu sefer nere getti?
- Afrike ye getmisem
- Agam efrike de ne yaptin?
- Safari ya çikmisem.
- Hele bu sefari ne ola ki?
- Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde
bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen.Heyvana
yetisip tufek ile vuriysen.
- Agam sen hec heyvan vurdiin?
- Heee vurdim
-Ne vurdin?
- Zebra vurdim
- Agam hele bu zebra ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin siyah beyaz cizgili olani
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Zurefa vurdim.
- Hele bu zurefa ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Gergedan vurdim.
- Hele bu gergedan ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de
burnunda iki tane boynuz vardir
-Abov..Agam baska ne vurdin?
- Piton vurdim?
- Agam bu piton ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee.
- Esegin aleti biliysen?
- Heee..
- Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.
------------------------------------------------------------------------------------------
Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman
dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana:
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve
bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da:
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika
icinde bunu temizleyemezsem, bu b.ku yiyecegim..!
Kadin saticiya soyle bir bakmis..
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de..!"
------------------------------------------------------------------------------------------
CÜCELER
İki cüce erkek kardeş yine iki cüce kız kardeşle
evlenmişler ve balayına gitmişler.
Gittikleri otelde bitişik odaları tutmuşlar. birinci çift
ilk gecelerinde uğraşmışlar uğraşmışlar ama başarısız olmuşlar.
Keyifleri kaçmış yan odadan gelen sesleri dinlemeye
başlamışlar.birde ne duysunlar. Yarim saatte bir
-haydi yallah hop hop hop diye sesler geliyormuş.
Sabah olunca kahvaltıya inmişler. iştahsız birşekilde
kahvaltıyı didiklerken diğer bütün gece hoplayan cüce çift gelmiş.
Hoplayan cüceler:
Kardeş geceniz nasıl geçti?
Bizimkiler:
-Hiiç, yatıp uyuduk.
Gece hoplayanlar iç geçirmiş :
-Ah ne güzel! Biz o kadar ugraştık yatağa bile çıkamadık
---------------------------------------------------------------------------------------------
BOMBAAA
Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler.
Hiçbiri de dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar
ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliğe göre bir doktoru
çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA *
diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı
atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir
yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden
denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye
bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en
sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve *
BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve
orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından
toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı
boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşalttınız? derler. Delilerde "İlk
giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı
zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.
----------------------------------------------------------------------------------------------
ÖLDÜREN ŞÜPHE
İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar.
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye
başlamışlar. İyice sıkıştıklarını farketmişler ama etrafta tuvalet falan
bulamamışlar, mezarlığın yanından geçerken biri "hadi şurda yapalım kimse
görmeden" demiş, başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda işlerini
bitirmişler. Temizlenmek için birşey bulamadıklarından biri kilotunu çıkarıp
kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki
çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış. Sabah kocalardan biri uyanıp
karısını donsuz olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak
dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin kıçına "SENİ ASLA UNUTMAYACAĞIZ" diye bir de
kart yapıştırmışlar..
-------------------------------------------------------------------------------------------
ITIRAF
Geçen kis esim hamileydi. Dogacak çocugumuzun cinsiyetini henüz
bilmiyorduk. Benim bütün hayallerim erkek olmasi üstüneydi. Bir gün
evde yalniz basima otururken canim kola istedi. Gidip dolaptan aldim.
Tam açacakken nereden estiyse, "Allahim, eger dogacak çocugumuz
erkekse bana bir isaret gönder. Kapagin altindan promosyon çiksin"
dedim. Ama açtigimda kapakta, "Lütfen tekrar deneyiniz" yazisini
görünce bastim kahkahayi! Su anda 11 aylik bir kizimiz var. Onu her
seyden çok seviyorum. Cinsiyet hiç önemli degil, saglikli olsun yeter.
Ama mutlaka "tekrar deneyecegim"!
)))
-------------------------------------------------------------------------------------------
SİFON
Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla ilgli
tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari bozukmus.
Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin sifonlarindan
memnun
olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus
"Sifonunuzdan memnun musunuz?".
Adam cevap vermis
"Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis.
Yönetici 2. kata çikmis ve sormus
"Sifonunuzdan memnun musunuz?".
Adam cevaplamis
"Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi çaliyor" demis.
Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus.Cevap vermis adam
"Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor" demis.
Yönetici, Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus.
"Sifonunuzdan memnun musunuz?"
Temel "Hayir" demis.
Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis.
- Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor, donu
mu
bile çekemiyorum
------------------------------------------------------------------------------------------
GAZETE
Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş :
-Keşke bir gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve
ilgilendiğin tek şey ben olurdum.
Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş :
Evet keşke sen bir gazete olsaydın. Böylece yarın senin yerine yeni bir
tane alabilirdim ..
-------------------------------------------------------------------------------------------
ARTIK TAKMIYORUM
Aşırı ishalden şikayetçi biri Cerrahpaşa'ya gider hemen. Ama
bürokrasiden
dolayı belgeleri karışır ve adamı yanlışlıkla psikiyatri servisine
havale ederler.
15 gün suren tedaviden sonra, taburcu olacağı gün, bir arkadaşı karşı
lamaya
gelir.
"Ne oldu geçti mi ishal ?"
"Hayır geçmedi ama artık takmıyorum"
koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gorduklerini anlatirmis ki marabasinin
da
vizyonu genislesin. Yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu
etrafina toplamis.
Koylu baslamis sormaya
- Agam bu sefer nere getti?
- Afrike ye getmisem
- Agam efrike de ne yaptin?
- Safari ya çikmisem.
- Hele bu sefari ne ola ki?
- Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde
bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen.Heyvana
yetisip tufek ile vuriysen.
- Agam sen hec heyvan vurdiin?
- Heee vurdim
-Ne vurdin?
- Zebra vurdim
- Agam hele bu zebra ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin siyah beyaz cizgili olani
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Zurefa vurdim.
- Hele bu zurefa ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani
- Abov..Agam baska ne vurdin?
- Gergedan vurdim.
- Hele bu gergedan ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee..
- Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de
burnunda iki tane boynuz vardir
-Abov..Agam baska ne vurdin?
- Piton vurdim?
- Agam bu piton ne ola ki?
- Esegi biliysen?
- Hee.
- Esegin aleti biliysen?
- Heee..
- Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.
------------------------------------------------------------------------------------------
Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman
dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana:
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve
bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da:
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika
icinde bunu temizleyemezsem, bu b.ku yiyecegim..!
Kadin saticiya soyle bir bakmis..
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de..!"
------------------------------------------------------------------------------------------
CÜCELER
İki cüce erkek kardeş yine iki cüce kız kardeşle
evlenmişler ve balayına gitmişler.
Gittikleri otelde bitişik odaları tutmuşlar. birinci çift
ilk gecelerinde uğraşmışlar uğraşmışlar ama başarısız olmuşlar.
Keyifleri kaçmış yan odadan gelen sesleri dinlemeye
başlamışlar.birde ne duysunlar. Yarim saatte bir
-haydi yallah hop hop hop diye sesler geliyormuş.
Sabah olunca kahvaltıya inmişler. iştahsız birşekilde
kahvaltıyı didiklerken diğer bütün gece hoplayan cüce çift gelmiş.
Hoplayan cüceler:
Kardeş geceniz nasıl geçti?
Bizimkiler:
-Hiiç, yatıp uyuduk.
Gece hoplayanlar iç geçirmiş :
-Ah ne güzel! Biz o kadar ugraştık yatağa bile çıkamadık
---------------------------------------------------------------------------------------------
BOMBAAA
Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler.
Hiçbiri de dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar
ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliğe göre bir doktoru
çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA *
diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı
atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir
yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden
denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye
bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en
sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve *
BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve
orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından
toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı
boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşalttınız? derler. Delilerde "İlk
giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı
zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.
----------------------------------------------------------------------------------------------
ÖLDÜREN ŞÜPHE
İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar.
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye
başlamışlar. İyice sıkıştıklarını farketmişler ama etrafta tuvalet falan
bulamamışlar, mezarlığın yanından geçerken biri "hadi şurda yapalım kimse
görmeden" demiş, başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda işlerini
bitirmişler. Temizlenmek için birşey bulamadıklarından biri kilotunu çıkarıp
kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki
çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış. Sabah kocalardan biri uyanıp
karısını donsuz olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak
dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin kıçına "SENİ ASLA UNUTMAYACAĞIZ" diye bir de
kart yapıştırmışlar..
-------------------------------------------------------------------------------------------
ITIRAF
Geçen kis esim hamileydi. Dogacak çocugumuzun cinsiyetini henüz
bilmiyorduk. Benim bütün hayallerim erkek olmasi üstüneydi. Bir gün
evde yalniz basima otururken canim kola istedi. Gidip dolaptan aldim.
Tam açacakken nereden estiyse, "Allahim, eger dogacak çocugumuz
erkekse bana bir isaret gönder. Kapagin altindan promosyon çiksin"
dedim. Ama açtigimda kapakta, "Lütfen tekrar deneyiniz" yazisini
görünce bastim kahkahayi! Su anda 11 aylik bir kizimiz var. Onu her
seyden çok seviyorum. Cinsiyet hiç önemli degil, saglikli olsun yeter.
Ama mutlaka "tekrar deneyecegim"!
))) -------------------------------------------------------------------------------------------
SİFON
Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla ilgli
tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari bozukmus.
Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin sifonlarindan
memnun
olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus
"Sifonunuzdan memnun musunuz?".
Adam cevap vermis
"Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis.
Yönetici 2. kata çikmis ve sormus
"Sifonunuzdan memnun musunuz?".
Adam cevaplamis
"Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi çaliyor" demis.
Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus.Cevap vermis adam
"Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor" demis.
Yönetici, Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus.
"Sifonunuzdan memnun musunuz?"
Temel "Hayir" demis.
Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis.
- Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor, donu
mu
bile çekemiyorum
------------------------------------------------------------------------------------------
GAZETE
Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş :
-Keşke bir gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve
ilgilendiğin tek şey ben olurdum.
Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş :
Evet keşke sen bir gazete olsaydın. Böylece yarın senin yerine yeni bir
tane alabilirdim ..
-------------------------------------------------------------------------------------------
ARTIK TAKMIYORUM
Aşırı ishalden şikayetçi biri Cerrahpaşa'ya gider hemen. Ama
bürokrasiden
dolayı belgeleri karışır ve adamı yanlışlıkla psikiyatri servisine
havale ederler.
15 gün suren tedaviden sonra, taburcu olacağı gün, bir arkadaşı karşı
lamaya
gelir.
"Ne oldu geçti mi ishal ?"
"Hayır geçmedi ama artık takmıyorum"
2:
